Inilah Makna Kehilangan Ibu Anda Menghidap Kanser
13 Januari 2003 adalah hari yang akan turun dalam sejarah yang terukir di hati saya selama-lamanya. Ia adalah hari ibu saya kalah dengan barah. Pertempuran yang bermula pada tahun 1984. Pertempuran yang telah membentuk hidup saya dan pandangan saya terhadap semua yang berlaku kepada saya dan orang lain.
Setelah 15 tahun tanpa ibu saya, saya tidak pernah dapat membayangkan bahawa perasaan terbesar saya hari ini adalah rasa syukur selama 22 tahun saya dapat bersamanya. Setelah bertahun-tahun berjuang untuk mengatasi penyakitnya hari ini, saya menyedari bahawa pertempurannya membuat saya lebih menghargai daripada yang saya bayangkan dalam hidup saya sendiri.
Tidak ada yang berhak mendapat apa-apa. Kita bernasib baik untuk apa sahaja dan semua orang yang kita ada dalam hidup kita.
Sekiranya saya dapat kembali ke masa lalu dan mengeluarkan barah dari tubuhnya, saya akan sekelip mata tetapi saya tidak boleh. Setelah bertahun-tahun bertempur dengan pemikiran ini, saya mendapat ketenangan dengan apa yang ada dan apa yang ada. Adakah ini bermaksud saya tidak pernah sedih dan tidak pernah merinduinya? Sama sekali tidak. Tetapi ia tidak lagi sepanjang masa. Ketika saya memikirkannya, ingatan boleh keluar masuk dan keluar dari otak saya sebentar. Saya tidak berpegang pada perasaan dan tidak pernah melepaskan seperti dulu. Adakah saya berharap dia dapat bertemu dengan cucu-cucunya, bermain dengan mereka, mencintai mereka? 100% sudah tentu saya lakukan. Tetapi barah itu tidak menyebabkan keluarga saya mengangkat tangan dan memilih sama ada penyakit itu harus memasuki kehidupan kita atau tidak. Ia memberi kesan kepada kami terhadap banyak keluarga.
Saya harap saya dapat mengatakan bahawa ia adalah perjalanan singkat untuk mencari ketenangan dengan barah yang menyerang dirinya secara agresif. Itu hanyalah pendek. Itu dipenuhi dengan ketakutan dan kegelisahan yang tidak bermoral. Bukan hanya selama bertahun-tahun dia masih hidup tetapi setelah dia meninggal dunia.
jangan ambil mudah dia
Seseorang akan menganggap ketakutan selama hidupnya diharapkan. Takut berapa bulan lagi kita akan bersamanya. Takut pada yang tidak diketahui. Ketakutan akan merebak lebih banyak. Takut bagaimana jika kemoterapi tidak berfungsi. Takut bagaimana saya akan hidup tanpa orang yang lebih mencintai saya daripada apa-apa.
Tetapi ketakutan setelah dia berlalu memakan hidup saya melebihi apa yang dapat saya jangkakan. Sehingga anda kehilangan manusia yang begitu penting dalam hidup anda, sukar untuk menerangkan atau memahami bagaimana lubang hati anda. Untuk TIDAK PERNAH dapat melihat mereka, hubungi mereka, bercakap dengan mereka, berkongsi beberapa berita baik, berkongsi berita buruk .... apa pun itu anda TIDAK PERNAH dapat melakukannya lagi. Untuk benar-benar merasakan dan memahami TIDAK PERNAH adalah konsep yang sangat besar. Di sinilah sukar.
Sebaik sahaja anda tahu bagaimana rasanya mengalami kesakitan seperti itu, anda tidak mahu merasakannya lagi.
Sekurang-kurangnya begitulah otak saya bertindak balas. Apa maksudnya? Nah, ini bermakna anda berhenti melakukan banyak perkara dalam hidup kerana takut sesuatu akan berlaku yang akan mengambil masa anda kerana anda mengetahuinya jauh dari anda. Setelah mempunyai anak, saya menjadi bencana. Ngeri sesuatu akan berlaku pada anak-anak saya sekiranya saya tidak cukup berhati-hati. Apa sahaja dan semua yang anda lihat sebagai situasi maut yang berpotensi. Ia menjadikan hidup sukar. Sukar untuk melewati hari di mana semua yang anda dapat lihat adalah segala sesuatu yang boleh menjadi salah.
gel aqua pertahanan uv ultra ringan harian kiehl
Kemudian ada masa selepas ibu saya meninggal saya melakukan sebaliknya. Saya berkata 'f * ck it' (ini sebelum saya berkahwin) dan saya melakukan apa sahaja yang saya rasa kerana saya merasakan saya akan mati begitu sahaja sehingga saya akan mencabar kematian dan menjalani hidup saya dengan mengetahui sesuatu yang sedang berlaku akhirnya membunuh saya tanpa mengira. Saya merasa pada masa itu 'Saya lebih suka mati hidup kemudian menjalani hidup saya sekarat.' Ini adalah kisah untuk hari yang lain.
Saya telah bertahun-tahun menulis mengenai topik kehilangan ini. Jauh sebelum saya mula menulis blog secara terbuka dan berkongsi pemikiran ini. Kembali pada hari itu hanya saya dan skrin komputer saya. Tidak ada orang lain yang pernah melihat apa yang saya tulis. Saya mengambil fail yang saya tulis pada tahun 2009 pada hari yang lain. Enam tahun selepas saya kehilangan ibu. Seluruh posting saya mengamuk dengan kemarahan yang tidak menyesal. Kata-kata saya seperti racun di atas kertas. Bahagian atas tangan saya terkena air mata ketika saya menulis ketika itu. Diisi dengan kemarahan. Sangat marah dengan barah, sangat marah pada doktor yang tidak dapat membuatnya lebih baik, marah dengan kesan sampingan dari ubat-ubatan yang tidak berfungsi, marah kerana mereka berjaya dengan baik untuk memusnahkan sel-sel sihat yang dia ada. Sangat marah saya tidak dapat memanggilnya. Sangat marah sehingga dia meninggalkan saya di dunia ini tanpa dia. Oleh itu, barah barah tidak memberi pilihan kepadanya. Saya mahu meruntuhkan hospital. Darah saya mendidih setiap hari. Saya memerlukan semua perkara yang tidak perlu saya lakukan secara teratur. Saya merasa berhak mempunyai ibu yang sihat, saya merasakan itu adalah sebahagian daripada kehidupan. Biarkan saya menyelamatkan ketegangan semua orang… .. Hidup di bumi ini sihat adalah hadiah. Ia tidak terhutang kepada mana-mana daripada kita. Ia tidak dijamin. Oleh itu, jika anda sihat, sibuklah menjalani kehidupan. Mengejar impian anda seperti gila. Kejar mereka walaupun orang memberitahu anda bahawa mereka tidak dapat dicapai. Kerana ini saya berjanji kepada anda, suatu hari akan datang dan anda tidak akan dapat lagi. Saya tidak dapat memberitahu anda apakah ia akan berlaku ketika anda berusia 90 tahun atau dalam sembilan hari tetapi ia akan tiba. Jadi, sibuklah hidup !!!
Apa lagi yang dapat saya katakan dengan pasti adalah jika anda kehilangan seseorang dalam hidup anda, ia mungkin selalu menyakitkan apabila anda memikirkannya tetapi seiring berjalannya waktu anda akan menjadi lebih baik dalam mengatasi. Saya berjanji. Anda akan menjadi lebih baik dalam menangani emosi yang ada sepanjang anda mengusahakannya. Sekiranya anda ingin mencari jalan maka anda akan melakukannya.
Saya berusaha menjadikan hidup saya hari ini sehalus mungkin. Mudah-mudahan, saya dapat menjalani kehidupan ini selama mungkin dan secara fizikal dapat melakukan seberapa banyak yang saya boleh selama yang saya boleh. Tetapi walaupun dengan itu tidak ada jaminan. Nasihat saya ... hidup, cinta, nikmati hari ini. Cari keseimbangan jadi jika anda bernasib baik dan anda mempunyai kehidupan yang sihat yang panjang anda dapat memiliki badan yang dapat bergerak dan melompat seiring bertambahnya usia. Oleh itu, anda boleh melakukan lebih banyak perkara dengan hidup anda, melihat lebih banyak, dan menjadi sebahagian daripada lebih banyak acara dengan selesa. Itu adalah rancangan saya tetapi seperti yang kita semua tahu tuhan mungkin mempunyai jalan lain yang sama sekali untuk saya.
Hari ini dan setiap hari. Saya mengingatkan diri saya tentang perkara ini:
tahniah awak bodoh dalam 3 bahasa
'Tuhan memberi saya ketenangan untuk menerima hal-hal yang tidak dapat saya ubah, keberanian untuk mengubah hal-hal yang saya dapat, dan kebijaksanaan untuk mengetahui perbezaannya'
Saya ingin anda menerima, keberanian, dan kebijaksanaan dalam perjalanan anda.