8 Taktik Kawalan Percakapan Narc-Sadistik Paling Umum

Buka paparan

Adakah anda sering melakukan perbualan dengan ahli narsisis yang membuat anda merasa seperti bercakap dengan dinding bata - atau lebih teruk lagi, mungkin membuat anda merasa seperti memukul kepala dengan dinding bata? Mungkin, telah terlintas dalam fikiran anda bahawa anda lebih baik bercakap dengan dinding bata kerana dinding tersebut akan mempunyai lebih banyak keupayaan untuk memberikan pemahaman, pengesahan, dan empati daripada si narsis dalam hidup anda!

Perbualan kehidupan nyata dengan seorang narsisis memang melelahkan, pening, menyakitkan hati, dan membuat anda merasa seperti anda akan gila - atau sekurang-kurangnya mendorong orang yang penyayang untuk mempertanyakan realiti mereka sendiri, dan bahkan kewarasan mereka kadang-kadang. Perbualan bulat membuat anda merasa lebih teruk daripada jika anda tidak pernah mengadakan perbincangan pertama kali. Anda mula menyalahkan diri sendiri, meragui naluri anda dan bertanya-tanya apa yang sedang berlaku?

PROJEK REVERSE

Sebelum kita menyedari kebenaran tentang narsisis dalam hidup kita, kita mengaitkannya dengan mereka seolah-olah mereka adalah manusia normal yang mempunyai hati nurani, integriti dan tahap kesedaran diri. Kami mempercayai kata-kata mereka kerana kita tidak menipu dan memanipulasi orang dan percaya bahawa orang yang mengaku mencintai kita akan melakukan perkara yang sama. Kami memberi mereka keraguan kerana kami percaya bahawa mereka benar-benar mencintai tidak ada orang yang benar-benar mengasihi kita dengan sengaja akan mengatakan atau melakukan apa sahaja untuk melukai perasaan dan kita. Pada hakikatnya kita memproyeksikan sifat-sifat baik kita kepada mereka, dan ketika mereka tidak bertindak balas seperti yang kita harapkan orang normal, kita menjadi bingung dan terluka, mempersoalkan realiti kita dan yakin kita harus dipersalahkan dalam beberapa cara. Masalahnya adalah bahawa narsisis tidak berfikir, beroperasi atau bermain dengan peraturan yang sama seperti kita, dan kegagalan kita untuk mengenali ini menjadikan kita manipulasi dan kesengsaraan secara lalai.

Perbualan dengan seorang narsisis, terutama jika anda mempunyai pendapat tentang apa-apa yang bertentangan dengan pendapat mereka tentang apa itu kebenaran Injil, dipenuhi dengan taktik manipulasi rahsia yang bersifat intrinsik bagi narsisis dan berakar pada keperibadian mereka. Mereka akan membuat anda berharap anda tidak pernah setuju dengan mereka sejak awal dan menyesal kerana anda pernah berani menyatakan pandangan anda. Perselisihan yang mudah sering akan menimbulkan serangan penuh terhadap anda. Entah bagaimana, mereka berjaya memutar belit pemeliharaan, jadi anda akan merasa seperti lelaki / gadis jahat, sementara mereka mengambil peranan sebagai mangsa yang tidak bersalah - dari anda.

PERBINCANGAN BUKAN PERBINCANGAN; MEREKA ADALAH PERTANDINGAN VERBAL

Apabila anda mencabar pembohongan, percanggahan pendapat, dan tuduhan tidak berasas narsisis anda; menunjukkan bahawa mereka kurang sempurna; cubalah agar mereka memahami pandangan anda; menghadapi mereka dengan tingkah laku kejam mereka; atau mendekati mereka tentang kurangnya timbal balik dalam hubungan, perbincangan itu mungkin akan menjadi sakit kepala yang gila, kacau, penuh drama, berpusing-pusing, migrain yang bertujuan untuk menghancurkan anda dan menghukum anda kerana mencadangkan atau mendedahkan kenyataan yang tidak menyokong pandangan mereka yang megah tentang diri mereka atau mempertahankan keperluan mereka untuk merasa lebih hebat dan hebat.

Narcissist tidak pernah melakukan perbualan. Mereka memasuki pertandingan lisan. Matlamat mereka adalah untuk menang dengan segala cara. Mereka tidak berminat untuk mencari pemahaman, penjelasan atau kompromi, atau untuk mencapai pertemuan pikiran. Percakapan mereka hanya bertujuan untuk memanipulasi, mengelirukan, mengawal, menstabilkan, menangkis pertanggungjawaban, menimbulkan keraguan, memutarbelitkan kenyataan dan mencipta drama.

PENGAMBILAN DAN TONGUE BITERS

Narcissist hanya mengelilingi diri mereka dengan orang-orang yang begitu terpesona oleh mereka sehingga mereka secara membuta tuli percaya setiap kata yang mereka katakan itu benar atau orang yang telah mengetahui bahawa lebih mudah menutup mulut daripada menuai kemarahan untuk menyatakan pendapat yang menentang.

Sesiapa sahaja dalam hidup seorang narsisis yang tidak termasuk dalam salah satu daripada dua kategori Enablers atau Tongue Biters pasti akan diberi hak. Tetapi pertama-tama narsisis akan mendisiplinkan anda dengan koleksi taktik manipulasi mereka, jadi apabila mereka memberi anda but, anda pasti akan keluar dengan mempercayai sebab-sebab pemecatan anda adalah salah anda.

DI SINI ADALAH 8 TAKTIK MANIPULASI KONVERSI YANG PALING KOMUN

1. PEMANDU TOPIK

petikan tentang melepaskan diri anda

Begini cara ini berfungsi. Anda dan narsisis anda sedang dalam perbualan; berjalan lancar sehingga anda tidak bersetuju atau mengemukakan fakta yang bertentangan dengan pandangan narsisis. Narsisis tahu bahawa fakta anda tidak dapat dipertikaikan dan anda mempunyai kelebihan, jadi untuk mengawal perbualan dan memenangkan hujah, narsisis akan menyimpang menjadi tangen muntah lisan yang cuba untuk membuat anda tertipu dan menarik pertukaran topik. Sebelum anda mengetahuinya, anda membincangkan sesuatu yang sama sekali tidak berkaitan dengan perbualan asal, dan anda berada dalam mod pertahanan mengenai beberapa isu yang anda berdua tidak setuju tahun lalu.

2. PERMAINAN BLAME

Peralihan kesalahan biasanya merupakan taktik yang digunakan kemudian untuk Topic Switcheroo. Ahli narsisis, seperti ahli sihir, berjaya mengubah topik dan mengalihkan perhatian anda dengan menuding jari ke arah anda, dan anda tiba-tiba mendapati diri anda berada di hujung pertahanan perbincangan. Ahli narsisis akan mengemukakan soalan mengenai salah satu dan semua kesalahan sebenar atau yang anda rasakan dan memukul anda. Anda, pada gilirannya, membela diri secara naluriah, dan narsisis, seperti Houdini, menjadikan topik asal tingkah laku buruk mereka hilang dan melarikan diri kerana harus bertanggungjawab atas tindakan mereka. Sementara itu, anda tertipu untuk mengambil posisi bertahan dan dituduh dan dipersalahkan kerana mencipta masalah dan drama dalam hubungan tersebut.

3. PROJEKSI

Hipokrasi adalah nama tengah narsisis. Apa yang mereka katakan dan lakukan ketika tidak ada yang menonton secara berbeza jauh dari apa yang mereka katakan dan lakukan di hadapan orang lain. Oleh kerana mereka semua menjaga kepalsuan mereka, mereka menggunakan unjuran untuk menghilangkan sifat-sifat yang tidak diingini dalam watak mereka. Tetapi kerana mereka adalah emosi yang setara dengan kanak-kanak berusia lima tahun, mereka secara ajaib menolak bahagian diri mereka yang mencerminkan keperibadian mereka secara negatif dan menuduh anda mengenai perkara-perkara yang sebenarnya mereka lakukan. Pernahkah anda perhatikan bagaimana mereka akan menuduh orang yang paling dermawan itu mementingkan diri sendiri atau mempunyai agenda tersembunyi di sebalik kemurahan hati mereka? Orang yang paling jujur ​​dituduh sebagai pembohong. Rakan setia mereka dituduh menipu? Unjuran narsisis benar-benar pengakuan yang mendedahkan apa yang bersalah dan / atau mempercayai narsisis tentang dirinya.

Sebaliknya, orang yang sihat secara emosional tidak menggunakan unjuran ketika mereka sedang bertahan. Bila dan jika mereka menggunakan penugasan watak, komen mereka lebih mirip dengan kebenaran dan cenderung menyerupai fitnah. Bukan pembohongan secara terang-terangan yang menjadi ciri unjuran.

4. MENJALANKAN VOLUME

Apabila narsisis bertindak dengan jumlah kemarahan atau kemarahan yang tidak seimbang dengan meningkatkan kelantangan dan tempo suaranya, anda boleh bertaruh bahawa mereka cuba mengejutkan dan menggertak anda. Tindakan mereka adalah pengisytiharan mutlak perang psikologi. Peningkatan jumlah mereka adalah usaha untuk membuat anda mundur. Serangan secara tiba-tiba, mengejutkan, kejam dan tidak seimbang adalah manuver ofensif yang bertujuan untuk menggoyahkan, mengelirukan dan menakut-nakutkan anda. Apabila anda diserang dan dalam keadaan terkejut, pertahanan anda secara semula jadi menjadi lemah. Tekanan diserang dan ditengking mengurangkan ketajaman mental anda dan membuat anda terbuka untuk memberi cadangan. Akibatnya, keadaan anda yang lemah menjadikan anda kurang ancaman intelektual terhadap keperluan pengawas dan penguasaan narsisis.

5. MEMAINKAN VICTIM

Ada banyak kebenaran dalam petikan, 'Peranan kegemaran Deceit adalah memainkan korban.' Tidak hairanlah mengapa apabila narsisis tidak memainkan peranan sebagai pahlawan, dia memainkan peranan sebagai mangsa miskin. Dengan rasa kasihan, narsis akan memerankan mangsa, sambil mencabul mangsa yang sebenarnya, sebagai cara untuk menyembunyikan tingkah laku kasar mereka dan mengelakkan daripada mengambil tanggungjawab atas tindakan kejam dan menipu mereka. Narcissists memanfaatkan belas kasihan orang lain dan memanfaatkan simpati mereka dengan cara yang mereka boleh, bergantung pada apa tujuan mereka pada masa itu. Sekiranya narsisis tidak mahu menepati janji dan anda menjadi kecewa, perasaan anda tidak akan disahkan; tidak akan ada permintaan maaf atau menunjukkan rasa empati. Sebagai gantinya, narsisis akan marah kepada anda kerana marah dan menyalahkan anda kerana anda tidak mempunyai rasa empati kerana tidak menganggap bahawa mereka mungkin mengalami minggu yang teruk, tekanan di tempat kerja atau sebagainya.

Anda akan dilabel mementingkan diri sendiri atau dituduh sebagai memerlukan atau menuntut kerana mengharapkan narsisis miskin untuk menghormati kata-katanya. Namun, jika anda mengalami minggu yang buruk, jangan berharap mendapat rawatan yang sama. Narsisis akan mengharapkan anda menepati janji dan akan meminimumkan dan membatalkan perasaan anda dengan menggambarkan diri mereka sebagai mangsa. Narsisis akan selalu memberi anda perhatian dengan membaca banyak alasan mengapa minggu mereka jauh lebih buruk daripada minggu anda atau memberi kuliah kepada anda tentang bagaimana kehidupan anda jauh lebih mudah daripada mereka, dan seterusnya. Apa sahaja yang anda boleh lakukan, mereka boleh melakukannya dengan lebih baik. Apa sahaja perkara buruk yang menimpa anda, sesuatu yang lebih buruk menimpa mereka.

6. PENCERAHAN GASLIGHT

Lampu gas adalah bentuk penderaan psikologi yang sangat berbahaya sehingga banyak artikel yang ditulis mengenainya. Narcissists menggunakan taktik ini dalam perbualan dengan sengaja mengubah atau tidak berkongsi maklumat dan menggantinya dengan maklumat palsu. Taktik ini dirancang untuk menghilangkan kemampuan mangsa secara sistematik untuk mempercayai penilaian mereka sendiri dan merosakkan keyakinan mereka sehingga mereka mula meragui ingatan dan penilaian mereka sendiri, sehingga menjadikannya sangat sesuai dengan pendapat narsisis.

Sebagai contoh, seorang narsisis mungkin dengan santai tetapi secara konsisten menunjukkan bagaimana ingatan mereka lebih tinggi daripada ingatan anda, terutamanya jika anda pernah mengaku lupa tentang apa sahaja. Mereka bahkan boleh menyembunyikan atau menyusun semula barang-barang anda, dengan sengaja menipu anda untuk mempercayai bahawa ingatan anda salah. Kemudian apabila timbul perbezaan pendapat atau anda mendedahkan perbezaan dalam kisah mereka, narsisis, dengan keyakinan mutlak, akan menggunakan ingatan anda yang salah sebagai bukti untuk membuat anda meragui apa yang anda dengar atau lihat dan meneka sendiri, menyebabkan anda akhirnya menerima penyampaian kebenaran narsisis.

7. MENARIK

Narcissist adalah gangguan perbualan yang terkenal. Mereka suka menjadi pusat perhatian dan mengawal fokus perbualan. Mereka tidak berminat untuk mengadakan perbincangan dua hala dengan anda. Sekiranya anda berani membuat kata-kata yang tepat atau membuat pandangan anda didengar, jika itu sama sekali bertentangan dengan pandangan narsisis, pendapat anda kemungkinan besar akan diabaikan atau ditolak. Walaupun banyak orang dengan ADHD dan gangguan mental lain berjuang dengan masalah impulsif atau komunikasi yang buruk dan sering mengganggu orang lain, narsisis sengaja mengganggu untuk mengalihkan fokus perbualan kembali kepada diri mereka sendiri kerana mereka percaya pendapat mereka unggul dan betul, dan bahawa apa pun mereka mengatakan harus diterima sebagai kebenaran Injil.

Mereka benar-benar tidak berminat untuk mendengar pandangan orang lain atau mencapai kompromi atau menang / menang penyelesaian untuk tidak setuju. Mereka mempunyai kerangka pemikiran ‘cara saya atau jalan raya’ dan gangguan membolehkan mereka mengawal perbualan dan menguruskannya ke arah yang sejajar dengan pandangan dan agenda mereka. Dengan memonopoli perbualan, mereka melakukan kawalan mereka dan mengelakkan diri daripada mengambil tanggungjawab atau menangani masalah penting. Dalam fikiran mereka, kemampuan mereka untuk menguasai perbualan mengesahkan kelebihan mereka.

8. RAWATAN SILEN

The perlakuan senyap mungkin merupakan salah satu bentuk penderaan emosi yang paling biasa digunakan oleh narsisis ketika semua taktik di atas telah dicuba dan gagal. Narcissists menggunakan perlakuan diam sebagai bentuk hukuman kerana tidak bersetuju dengan pandangan mereka atau sebagai cara untuk mendapatkan kelebihan dan kawalan dalam hubungan mereka. Ini juga merupakan cara untuk tidak membincangkan isu-isu penting dalam hubungan dan mengelakkan pertanggungjawaban atas kesalahan mereka. Apabila seorang narsisis menggunakan rawatan senyap, mereka akan melakukannya dengan cara yang tidak sesuai dengan keadaan. Narcissists juga cenderung menuntut permintaan maaf yang disampaikan dengan sempurna. Sekiranya permintaan maaf tidak dinyatakan dengan betul atau dengan cara yang betul, para narsisis akan memanjangkan tempoh rawatan secara senyap. Dengan menuntut permintaan maaf yang tepat, para narsisis mengesahkan dominasi mereka dan menyokong kepentingan mereka yang berlebihan.

Perlakuan senyap ini bertujuan untuk membuat mangsa merasa tidak disayangi, tidak sah dan tidak penting. Penggunaan rawatan senyap biasanya mengenai kawalan. Kadang kala narsisis akan menggunakan rawatan senyap hanya untuk menilai jumlah kawalan yang mereka miliki terhadap orang. Selalunya, ia akan digunakan sebagai taktik untuk membuat jarak dan membebaskan ruang untuk terlibat dalam perselingkuhan atau mengejar peminat baru. Mangsa dibiarkan merasa hancur, kerana perlakuan diam membunuh kemungkinan berlakunya perdamaian.

PENCARIAN UNTUK JAWAPAN

Banyak orang yang diusir dari kehidupan narsisis tahu bahawa ada sesuatu yang sangat salah dengan narsisis. Namun, banyak dari mereka tidak pernah peduli atau cukup peduli untuk menghubungkan titik-titik dan menentukan kegilaan yang mereka alami.

Tetapi bagi mereka yang telah menjalin hubungan intim dengan seorang narsisis untuk jangka masa yang panjang, hampir menjadi keperluan yang tidak menentu untuk mencari jawapan dan menyatukannya untuk mengembalikan keseimbangan mereka dan menggali kenyataan kegilaan mutlak yang telah menjadi kewujudan normal mereka .

Inilah yang mendorong kebanyakan bekas rakan narsisis menyerang internet dan secara aktif mengemukakan soalan kepada Google MENGAPA TIDAK - contohnya: Mengapa pasangan saya selalu menganggap mereka betul? Mengapa ibu saya tidak pernah meminta maaf? Mengapa pasangan saya selalu memberi saya rawatan senyap? Mengapa adik-beradik saya selalu membuat saya merasa seperti disalahkan? Mengapa pasangan sempurna saya berubah?

ITU SELALU SUNNY DI ATAS CLOUDS

Pertanyaan carian Google mereka membawa mereka ke artikel mengenai narsisme dan sifat narsis. Orang yang selamat dengan rakus menyerap sejumlah besar maklumat yang meresap di seluruh dunia. Huraiannya sangat tepat sehingga jika mereka tidak mengetahui dengan lebih baik, mereka akan bersumpah artikel ditulis mengenai hubungan mereka. Ketepatan di mana artikel menggambarkan hubungan mereka, dari awal keemasan hingga akhir yang mengerikan, hingga t menjadi pengesahan yang tidak dapat dipertikaikan yang memicu awan kekeliruan untuk menghilang, memungkinkan pencerahan menerangi kebenaran situasi mereka dengan kejelasan yang mendalam. Tidak, narsisme tidak terbatas pada kesombongan atau kesombongan, seperti yang mereka percayai pada asalnya. Ia jauh lebih patologi dan berbahaya daripada yang mereka bayangkan; dan lebih teruk lagi, tidak ada penawar.

Secara beransur-ansur, melalui penyelidikan mereka, mereka menyedari bahawa narsisis tidak pernah benar-benar mencintai mereka atau orang lain dalam hal ini, kerana narsisis tidak sepenuhnya dapat cinta dan tanpa hati nurani. Penyelamat perlahan-lahan menerima bahawa orang yang mereka cintai hanyalah wajah dan tidak pernah wujud. Akhirnya, kesedaran ini memaksa mereka untuk meratapi kehilangan tiga orang, hanya menguatkan dan menambah kesedihan mereka. Pertama, mereka mesti meratapi kehilangan orang yang mereka sayangi yang tidak pernah wujud. Kedua, mereka mesti meratapi kehilangan orang yang mereka percayai sebagai narsisis mereka. Ketiga, mereka harus meratapi kehilangan identiti mereka yang telah dikalahkan di bawah beratnya ketidakseimbangan dan ketaksamaan hubungan mereka.

LENSEN KESEDARAN

Istilah yang tidak pernah mereka dengar sebelumnya - seperti pengeboman cinta, pemalsuan masa depan, kepalsuan diri, idealisasi, penurunan nilai, unjuran, pencahayaan gas, kempen smear, monyet terbang, ketidakcocokan kognitif, dan triangulasi - menjadi sebahagian daripada perbendaharaan kata biasa yang terselamat. Sayangnya, mereka menjadi lebih mahir dalam menjelaskan definisi istilah-istilah ini daripada kebanyakan profesional kesihatan mental kerana mereka bukan hanya istilah yang dipelajari melalui penghafalan, melainkan kata-kata yang dipelajari melalui pengalaman hidup yang menyakitkan.

Perbendaharaan kata mereka yang baru dijumpai menjadi kuat kerana akhirnya mereka menawarkan istilah yang jelas untuk menjelaskan kegilaan yang dulunya adalah kenyataan mereka, tetapi sebelumnya mereka kehilangan kata-kata untuk digambarkan. Mereka berkembang begitu berpengetahuan mengenai subjek narsisme dan sifat NPD; mereka layak mendapat gelaran doktor kehormat dalam subjek ini.

Perbualan gila masa lalu mula masuk akal melalui lensa kesedaran baru. Orang yang selamat akhirnya dapat meletakkan jari dan menunjukkan penderaan emosional yang mereka derita tetapi gagal disadari adalah penyalahgunaan pada masa itu. Lapisan kesalahan, rasa bersalah, keraguan, kekeliruan dan ketidakpastian mengenai realiti mereka yang telah menyeksa mereka mulai terhakis, kerana mereka menyedari bahawa lapisan-lapisan itu sengaja dan menipu diserahkan kepada mereka oleh narsisis mereka. Ini adalah titik penting, di mana pemulihan dari penyalahgunaan narsisistik bermula.

Tanpa kesedaran dan pendidikan mengenai penyalahgunaan narsis, kemungkinan seseorang yang selamat akan terjalin dalam hubungan yang tidak senonoh jauh lebih tinggi. Penderaan emosional sama buruknya dengan penderaan jenis lain. Ini adalah eksploitasi dan manipulasi hati, jiwa, roh, fikiran, dan sering kali dompet manusia lain, yang disengajakan dengan ungkapan cinta dan perhatian palsu.