Kadang-kadang saya hanya mahu mengemas beg saya dan pulang ke rumah
Kadang-kadang saya hanya mahu pulang dan tidur di katil saya. Saya mahu berpura-pura seperti saya tidak pernah pergi, seperti saya tidak pernah pergi bertahun-tahun dan saya mahu berpura-pura seperti saya tidak pernah pergimenderitakerana keputusan saya. Saya mahu berpura-pura seperti pergi bukan satu kesalahan. Saya mahu berpura-pura seperti saya tidak membuang tahun-tahun terbaik dalam hidup saya dari tempat saya berada, tempat di mana sayahatitinggal.
Kadang-kadang saya tertanya-tanya adakah melarikan diri benar-benar menyelamatkan saya atau jika berlakudibunuhSaya
betapa besarnya batang lexington steeles
Kerana sejak saya pergi, saya tidak menjadi diri saya sendiri. Sejak saya pergi, saya telah berusaha untuk menyesuaikan diri dengan kehidupan yang bukan untuk saya dan berusaha menjadi seseorang yang tidak pernah saya mahukan.
Saya rindu difahami. Saya rindu diterima. Saya rindu disayangi.
Saya terlepas komunikasi yang mudah ketika ada lebih banyak keharmonian daripada ketegangan, saya merindui orang-orang yang mentertawakan jenaka saya, saya ketinggalan mengetahui setiap sudut dan setiap orang. Saya rindu perasaanselamat.
saya bersyukur tuhan kerana mempunyai awak dalam hidup saya
Saya rindukan kawan baik saya. Saya rindu berada di sekitar orang yang saya kenali sejak berusia lima tahun. Saya terlepas melakukan perjalanan secara rawak ke pantai dan mencurahkan hati saya kepada mereka mengetahui bahawa mereka tidak akan menilai saya, mengetahui bahawa mereka tidak akan mengolok-olokkan kesakitan atau ketakutan saya dan saya terlepas mengetahui bahawa seseorang selalu akan berada di sana apa pun yang terjadi.Saya terlepas mengetahui bahawa saya dikelilingi oleh orang-orang yang bermaksud apa yang mereka katakan. Orang yang menjadi kawan saya kerana siapa saya bukan apa yang dapat saya lakukan untuk mereka. Orang yang ingin meluangkan masa dengan saya kerana mereka benar-benar menyukai saya bukan kerana ia senang bagi mereka.
Dan kadang-kadang saya terlepas bertemu dengannya. Saya terlepas untuk mengetahui dia mungkin berada di tempat yang sama. Saya rindu melihat wajahnya kerana akan memberikan senyuman di wajah saya sepanjang minggu. Saya rindu melihatnya.Saya rindukan dia.Sekarang setiap lelaki yang saya suka hanya lainkekecewaan.Sekarang setiap lelaki yang saya temui tidak menggelitik saya atau menggembirakan saya seperti dia. Sekarang setiap lelaki yang saya temui hanyalah peringatan lain bahawa saya tidak akan pernah menemui lelaki impian saya di sini. Saya tidak akan menjumpainya dari rumah.Saya tidak akan menjumpai orang lain seperti dia.
saya rasa seperti kehilangan diri sendiri
Kadang-kadang saya tertanya-tanya berapa banyak tanda yang perlu saya sedar bahawa saya menuju ke arah yang salah dan saya perlu berpusing kembali. Berapa banyak lagi pintu tertutup yang perlu saya ketuk sebelum menyedari bahawa saya tidak diterima lagi di sini.Ini bukan tempat untuk saya.
Kadang-kadang saya berasa seperti meninggalkan rumah membuat saya sedar bagaimanatiada tempat tinggalSaya benar-benar tanpanya. Kadang kala saya tertanya-tanya adakah saya tergila-gila kerana berada di tempat terbaik di dunia tetapi saya selalu merasasakit, Saya selalu merasa keseorangan. Saya selalu merasa seperti orang luar.
Kadang kala saya mahu tinggal. Dalam kekacauan. Dalam keadaan huru-hara. Dalam kegilaan itu semua - kerana bagi orang lain, itu adalah kegilaan yang murni dan mereka tidak sabar untuk pergi, tetapi bagi saya itukediamandan saya tidak sabar untuk kembali.