Suka Lebih Bijak Dengan Belajar Bila Perlu Mengundur

Suka Lebih Bijak Dengan Belajar Bila Perlu Mengundur

Alex Iby


Mampu menukar gear dalam pertengkaran dan berehat adalah salah satu yang paling penting hubungan kemahiran. Ini juga salah satu yang paling sukar

Waktu rehat memberi anda masa untuk menenangkan diri, memperdalam perspektif anda, dan berjaya melakukan 'do-over' dengan pasangan anda. Namun, untuk berjaya, ada baiknya mengikuti beberapa amalan asas.

apa yang patut dilakukan oleh lelaki dalam perhubungan

Malangnya, ketika konflik timbul, banyak dari kita cenderung melakukan lebih banyak keburukan daripada kebaikan. Kami menghentikan perbualan sebelum waktunya atau mendorong rakan kongsi kami melewati ambang toleransi mereka, dan apabila ini berlaku, kedua-dua rakan kongsi dapat terkunci dalam keadaan buntu.

Kami memburukkan lagi masalah dengan menyalahgunakan masa. Dr. John Gottman, yang terkenal dengan penyelidikannya mengenai kestabilan perkahwinan dan ramalan perceraian, menggambarkan apa yang disebutnya sebagai 'kemarahan diri sendiri', yang merangkumi terobsesi atas kesalahan yang kami yakini telah dilakukan oleh pasangan kami. Ini boleh berlaku secara senyap ketika kita merenung secara dalaman, atau dapat terjadi dengan lantang ketika kita 'melonggarkan' untuk bersimpati dengan orang lain.


Apabila anda merasa marah, anda cenderung melihat pasangan anda sebagai masalah. Ini mengubah kekuatan penyembuhan yang berpotensi untuk tamat masa hanya menjadi luka lain, memperluas jarak antara anda.

Walaupun anda berada dalam hubungan yang tidak mudah berubah, anda masih rentan. Sebagai mamalia, kami telah berkembang untuk mengetahui satu sama lain tentang isyarat nonverbal satu sama lain. Pasangan kita mungkin membaca bahasa badan seperti menggulung mata, mengelakkan kontak mata, menghela nafas kuat, dan nada suara yang mengecewakan sebagai ancaman. Tanda-tanda ini menunjukkan penghinaan, yang perlahan-lahan mengikis kepercayaan dan keakraban.


Bagaimana anda mengambil ruang sedemikian rupa sehingga menyokong hubungan anda, mendekatkan anda, dan memberi anda perspektif yang bergerak di luar kesalahan?

Terdapat tiga perkara yang perlu dipertimbangkan sebelum berehat dari konflik.


bersyukurlah dengan apa yang ada

Bilakah

Masa adalah segalanya. Ini bermaksud tidak mematikan pasangan anda sebelum waktunya. Dalam hubungan yang sihat, penting untuk bertahan walaupun pasangan anda mengatakan perkara yang tidak anda setujui.

Mendengarkan secara tidak defensif, mencari bahagian yang wajar dari keluhan mereka, dan memberikan jaminan dapat membantu menghindari peningkatan. Petunjuk bukan lisan, seperti menganggukkan kepala dan menjaga hubungan mata, secara signifikan dapat meningkatkan kemungkinan perbualan produktif.

Penting untuk diakui bahawa walaupun anda melakukan ini, argumen masih boleh di luar kawalan. Atas sebab ini, kapan juga tentang mengenali kapan waktunya berhenti, beri peluang kepada anda untuk menyejukkan badan, dan pulih dari banjir.

Ini adalah garis halus. Untuk melakukannya dengan baik, anda pada masa yang sama mesti bertolak ansur dengan konflik tahap rendah, namun harus mengetahui kapan menjadi lebih bermanfaat untuk menghentikan perbalahan seketika. Apabila setiap makhluk hidup anda ingin menutup atau menjerit, dapatkan diri anda di bawah perasaan merasa terganggu dan tarik nafas panjang, dan biarkan pasangan anda tahu bahawa anda memerlukan rehat.


Apa

Setelah anda menyedari bahawa jeda dari konflik perlu berlaku, apa yang anda lakukan dengannya akan menentukan sama ada jarak masa akan bermanfaat atau merugikan. Di The Northampton Center For Couples Therapy, di mana kita melihat 100 pasangan dalam seminggu, di sinilah orang-orang kelihatan sangat cenderung untuk menjadi serba salah.

Menavigasi kemelut relasional secara solo dapat membangkitkan banyak emosi. Walaupun anda adalah orang yang memulakan ruang, tidak jarang anda merasa ditinggalkan dan ditolak, atau berhati-hati dan dilindungi diri. Kedua-dua pemikiran ini dapat menghalangi anda untuk berhubung semula dengan pasangan anda dan, pada akhirnya, lebih banyak membahayakan daripada kebaikan.

Atas sebab ini, adalah mustahak semasa waktu tunggu untuk menghentikan pemikiran negatif mengenai pasangan anda dengan sengaja. Sebagai gantinya, cubalah secara sedar mengembangkan daya terima terhadap idea bahawa mungkin ada lebih banyak gambaran daripada apa yang anda lihat dan rasakan dari sudut pandang kemarahan anda.

Agar ini berjaya, elakkan diri daripada melampiaskan kepada orang lain, atau untuk diri sendiri. Sebaliknya, salurkan kekacauan anda menjadi sesuatu yang tidak berkaitan. Berjalan-jalan, lipat cucian, menyapu kebun, atau melakukan apa sahaja yang menjauhkan fikiran daripada konflik.

Semasa melakukan aktiviti lain ini, jika fikiran anda terus marah atau takut, biarkan diri anda melepaskannya dan dengan sengaja mempertimbangkan bahawa mungkin tidak ada yang betul atau salah. Terdapat dua pandangan untuk setiap konflik dan keduanya adalah sah.

Bagaimana

Setelah anda memutuskan untuk berehat dan anda menggunakan rehat itu dengan bijak untuk mengatur semula emosi anda, yang seterusnya adalah caranya - kembali bersama dan mencuba lagi.

Waktu tamat tidak dapat bertahan selamanya. Mereka memainkan peranan penting dalam membantu anda beralih ke tempat yang lebih berpusat dan terbuka sebagai pasangan. Tetapi mereka juga boleh menjadi bumerang. Sekiranya rehat berubah menjadi kebuntuan, keheningan yang berpanjangan boleh memudaratkan dan merosakkan kepercayaan pada hubungan anda.

Dr. Gottman mengesyorkan mereka bertahan sekurang-kurangnya dua puluh minit, kerana badan anda akan menenangkan badan secara fisiologi. Apa-apa lebih dari satu hari boleh mula memberi sentimen negatif.

Sekiranya ini berlaku, ada peluang baik waktu anda habis berubah menjadi medan pertempuran yang sunyi di mana isu kawalan dan kuasa dimainkan di antara anda. Dalam keadaan seperti ini, anda masing-masing akan berisiko dengan mengandaikan bahawa pasangan lain bertanggungjawab sepenuhnya untuk memulakan semula pembaikan dan mengambil jalan raya.

Jangan terjebak dengan siapa yang memulakan semula. Dalam kebanyakan hubungan, ada satu pasangan yang mengejar lebih banyak dan yang lebih jauh. Dan walaupun dinamik ini dapat menyebabkan kesakitan yang nyata bagi pasangan, itu bukan ukuran cinta. Tumpuan anda harus pada mencapai hubungan semula lebih cepat daripada kemudian.

Memupuk sikap 'bukan masalah besar.' Orang yang berjaya dalam hubungan mereka tahu bahawa cara terbaik untuk mendapatkan pasangan mereka untuk mendengarnya adalah dengan berpegang teguh pada isu yang dihadapi dan tidak menekankan pendirian. Mereka memahami bahawa konflik tidak dapat dielakkan, dan mereka mempercayai kemampuan mereka untuk menangani perselisihan mereka. Mereka menggunakan 'Pernyataan I' dan bukan 'pernyataan anda.'

perubahan besar akan datang

Belajar untuk tetap tenang dalam menghadapi ancaman tidaklah mudah, tetapi dengan waktu dan latihan kita semua berpotensi untuk menjadi kurang reaktif, bergerak lebih lancar dalam dan keluar dari konflik, dan tetap terhubung. Cinta lebih bijak dengan memperhatikan kapan, apa, dan bagaimana sebelum berehat sebentar.