Sekadar Yang Anda Ketahui, Inilah Artinya Hidup Tanpa Jiwa

Adakah anda tahu bagaimana rasanya hidup tanpa jiwa? Kerana saya lakukan.

Ia seperti menonton filem romantis yang sangat sempurna sehingga anda jatuh cinta dengan watak tersebut. Kemudian lampu menyala, dan anda tiba-tiba ingat bahawa orang itu tidak ada. Dan walaupun mereka melakukannya, mereka tidak akan peduli bahawa anda ada.

Ia seperti jalan yang salah di trek perlumbaan. Tidak kira sama ada anda selesai atau tidak kerana orang lain sudah melintasi jalan dan pulang ke rumah. Anda telah berlari lebih jauh daripada orang lain, kaki anda menderita, dan ada api di paru-paru anda, tetapi anda masih berlari kerana anda takut akan kesunyian ketika anda akhirnya berhenti.

Hidup tanpa jiwa duduk di mata taufan. Kehidupan bergerak di sekitar anda, dan kadang-kadang terasa seperti anda turut serta ketika ia berjalan terlalu dekat, tetapi pada akhirnya, tidak ada dan tidak ada yang dapat menggerakkan anda. Dan walaupun angin melolong kuat dalam kemuliaan ganasnya dan menyapu seluruh dunia dari bawah kaki anda, anda tidak akan pernah tahu bagaimana rasanya menyertai tarian liar itu. Dan tidak mengapa. Anda memberitahu diri anda bahawa sekurang-kurangnya anda tidak akan terluka seperti semua manusia rapuh yang lain yang dibebani jiwa mereka, tetapi jauh di bawah anda berharap anda dapat merasakan kesakitan itu. Sekejap sahaja. Sekali sekala dalam hidup anda, anda tahu ada sesuatu yang cukup penting untuk disakiti.

Saya kehilangan jiwa ketika berusia enam tahun. Ayah saya tidak mahu saya. Ibu saya memberitahu saya begitu. Dia mengatakan bahawa saya adalah alasan dia pergi, dan saya mempercayainya. Saya berada di kelas pertama pada masa itu, dan projek kelas kami adalah membuat tanglung kertas yang ditutup di bahagian atas. Udara panas dari lilin sepatutnya mengangkat tanglung, walaupun tambang tidak ditutup dengan baik dan tidak dapat meninggalkan tanah. Saya menjadi sangat kecewa, dan setelah percubaan keempat atau kelima, saya menjadi sangat marah sehingga saya benar-benar merobek semuanya.

Guru saya - Tuan Hansbury, seorang palu lembut lelaki dengan misai yang berbulu, berjongkok di sebelah saya dan memberi saya tanglung yang sedang dia bina. Saya sangat marah sehingga hendak menghancurkannya juga, tetapi dia duduk dan berkata:

'Adakah anda tahu apa yang paling saya gemari dengan tanglung kertas? Mereka mungkin kelihatan rapuh, tetapi ketika mereka terbang, mereka boleh membawa apa sahaja yang tidak anda mahukan lagi. Anda dapat memasukkan semua kemarahan Anda ke salah satu dari ini, dan pada saat anda menyalakan lilin, ia akan melayang dan menghilangkan kemarahan itu dengannya. '

saya rasa tiada siapa yang suka saya

Kedengarannya cukup mengagumkan bagi saya ketika itu. Saya duduk untuk memerhatikannya merekatkan lilin di tempatnya, menumpukan sepenuh hati saya untuk mengisi tanglung dengan perasaan buruk saya. Ini bermula hanya dengan kemarahan pada projek itu, tetapi kepahitan menyebabkannya yang seterusnya, dan pada masa Mr. Hansbury selesai, saya akan mencurahkan semua yang saya ada di dalam kertas. Semua tanglung kelas yang lain hanya melayang beberapa kaki dari tanah, tetapi saya terus naik dan terus menerus - hingga ke puncak langit. Anak-anak lain ketawa dan bersorak melihatnya pergi, dan guru saya meletakkan tangannya di bahu saya dan kelihatan sangat bangga, tetapi saya tidak merasakan apa-apa. Bagaimana saya, dengan jiwa saya perlahan-lahan hilang dari pandangan?

Saya teringat bertanya kepada Tuan Hansbury jika saya boleh pulang dan tinggal bersamanya selepas itu, tetapi dia berkata dia tidak menyangka ibu saya akan seperti itu. Saya memberitahunya bahawa dia akan melakukannya, tetapi dia masih mengatakan tidak. Saya rasa ia tidak penting sama ada kerana sudah terlambat untuk mengambil semula apa yang saya buat.

Ada perkara lain selain kebas yang timbul ketika jiwa anda hilang. Saya tidak melihat mereka pada malam pertama, tetapi saya dapat mendengar mereka bernafas ketika saya tidur. Lembut seperti angin, tetapi tetap dan tenang seperti binatang tidur. Saya duduk dan mendengar dalam kegelapan untuk sekian lama, penutup yang dilekapkan di atas kepala saya; pernafasan kelihatan begitu hampir sehingga saya dapat merasakan kehangatannya melambung di bawah cadar. Saya menangis seakan berjam-jam, tetapi ibu tidak datang dan saya terlalu takut untuk bangun dari katil. Saya tidak fikir saya tertidur sehingga cahaya di luar.

Ibu marah pada saya pada waktu pagi kerana membuatnya terjaga. Dia pernah mendengar saya, tetapi akhirnya dia fikir saya akan menyerah. Saya tidak mendapat sarapan pada hari itu, dan saya tidak menyebutkan pernafasan lagi. Itu hanya permulaan.

Saya rasa jiwa melakukan lebih daripada sekadar membantu anda menghargai perkara di sekeliling anda. Ini juga melindungi anda daripada memperhatikan perkara-perkara yang tidak seharusnya anda lihat. Dan dengan itu hilang, mereka berada di mana-mana. Mata manik berkilau dari bawah sofa, kilatan gelap di sudut mataku, berserakan di laci dan ketukan di pintu dan tingkap lewat malam. Saya tidak pernah melihat mereka dengan baik, tetapi mereka selalu memerhatikan saya. Saya bangun di tengah malam dan merasakan berat badan mereka di seluruh badan saya, menjepit saya. Kulit kasar terhadap saya, jari kotor menggali hidung dan mulut saya. Lebih buruk lagi, sentuhan mereka menembusi fikiran saya, memasukkan pemikiran yang sangat keji sehingga saya tahu mereka tidak boleh menjadi milik saya, walaupun semakin lama mereka berada di kepala saya, semakin sukar untuk memastikannya.

Adakah saya mahu memasukkan jarum ke dalam mata saya dan melihat sejauh mana jaraknya? Mungkin tidak. Lalu mengapa saya tidak boleh berhenti memikirkannya?

Adakah mereka membuat saya berfikir untuk mengalahkan rakan sekelas saya menjadi pulpa berdarah? Atau membakar rumah orang untuk menyaksikan mereka menangis di trotoar? Atau itu semua dari saya?

Beberapa malam pertama saya terbangun dan menangis kepada diri sendiri, tetapi saya segera belajar untuk lebih takut kepada ibu saya daripada makhluk. Sama seperti saya membenci bayangan, mereka tidak pernah memukul saya. Saya tidak akan menyebutnya hidup, tetapi saya terus wujud selama bertahun-tahun seperti itu. Pada siang hari saya menjaga diri: keletihan dan kebas. Semua warna kelihatan tidak bersuara kecuali mata yang berkilauan yang mengesankan saya dari celah-celah yang tidak mungkin, semua suara teredam tetapi untuk kerutan dan pernafasannya. Satu-satunya masa yang benar-benar dapat saya rasakan adalah ketika saya terbaring dalam kegelapan, tetapi inilah masanya saya berharap saya merasa kurang. Tidak ada jeritan dan keheningan yang menenangkan hati dari penyiasatan yang mengganggu, dan fikiran saya dibanjiri dengan gambaran kekerasan, pemusnahan diri, dan keputusasaan yang berterusan.

Lama kelamaan saya menemui muslihat untuk menolong saya melewati malam-malam yang tidak dapat dilupakan. Saya meyakinkan diri saya bahawa badan saya bukan badan saya dan bahawa apa-apa yang dirasakan tidak boleh membahayakan saya. Yang sebenarnya saya terbang dengan selamat di suatu tempat, tinggi di langit di dalam tanglung kertas. Dan tidak kira apa yang berlaku pada daging saya - tidak kira apa yang dilakukan oleh daging saya kepada orang lain - itu tidak ada kaitan dengan saya.

Saya menyimpan segala-galanya di bawah permukaan dengan sebaik mungkin sehingga saya berumur empat belas tahun. Pada masa itu saya sudah kehilangan semua kemampuan untuk membezakan asal usul pemikiran saya. Yang saya tahu adalah bahawa saya ingin menyakiti seseorang - menyakiti mereka dengan teruk seperti saya mahu disakiti sebagai balasan. Saya bertengkar di sekolah. Saya mendorong rakan sekelas saya dan mereka menjauhkan diri daripada saya. Saya pernah memasukkan pensil ke tangan seseorang ketika mereka tidak melihatnya, mengisarnya berulang-ulang untuk memastikan hujungnya pecah di dalam kulit. Saya mendengar makhluk-makhluk itu mengejek itu, tetapi itu adalah ketawa yang menjijikkan.

Semasa saya dipanggil ke pejabat pengetua selepas itu, saya terkejut juga melihat Tuan Hansbury di sana. Pengetua sangat marah, memberi kuliah kepada saya dan berjalan-jalan seperti Inkuisisi Sepanyol. Tuan Hansbury tidak banyak berkata. Dia hanya kelihatan letih dan sedih. Dia tidak bercakap sehingga pengetua memberhentikan saya, pada ketika itu dia meletakkan tangannya di bahu saya dan bersandar hampir untuk bertanya:

'Adakah anda mencarinya?'

Saya tidak mempunyai idea samar tentang maksudnya. Saya menatapnya bahawa patung marmar akan terasa sejuk.

'Lampu anda. Adakah anda pernah mencuba mendapatkannya semula? '

Saya menyuruhnya pergi sendiri.

'Saya minta maaf kerana menyuruh anda mengirimkannya,' tambahnya sambil mencengkam bahu saya untuk menghentikan saya pergi. 'Saya fikir akan lebih mudah daripada menghadapi, tetapi saya salah. Orang tidak boleh bersembunyi dari diri mereka seperti itu. '

Penselnya bagus, tetapi tidak mencukupi. Fikiran saya sesuai dengan nada tawa yang sardonik, mengejek saya kerana usaha saya yang menyedihkan. Ketika makhluk merangkak ke atas saya pada waktu malam dan niat mereka bercampur dengan saya sendiri, saya memutuskan untuk membawa pisau lain kali. Saya juga menganggap pistol tetapi memutuskan bahawa ia tidak cukup peribadi. Saya lebih suka melihat ke mata seseorang ketika pisau masuk ke dalamnya daripada menembak selusin angka yang menakutkan dari kejauhan. Dan apa yang berlaku kepada saya selepas itu? Tidak menjadi masalah kerana saya yang sebenarnya selamat melayang di angin ribuan batu jauhnya.

Tidak akan berada di sekolah kali ini. Saya mahu meluangkan masa saya dan tidak terganggu. Sebaliknya, saya keluar pada tengah malam, rasa jari-jari kotor itu masih segar di mulut saya. Saya tidak peduli siapa mangsa saya, selagi mereka dapat merasakan apa yang saya lakukan terhadap mereka. Kejiranan saya sunyi pada waktu malam dan tidak ada banyak pilihan, jadi saya memutuskan untuk menuju ke stesen minyak 24 jam di sudut.

Pisau dapur dicengkam di antara jemari saya, udara sejuk memenuhi paru-paru saya, tawa yang mengalir dan tepukan dari makhluk-makhluk yang tebal di sekeliling saya dalam kegelapan, saya hampir merasa hidup di sana sebentar. Sama seperti yang saya lakukan dengan pensil, tetapi rasanya lebih enak. Sambil memegang pisau, saya merasa seperti anak dara pada malam prom dengan perlahan-lahan membuka zip seluar saya. Saya tidak lagi melihat ribut - saya adalah ribut, dan malam ini akan menjadi malam -

bahawa saya melihat tanglung kertas melayang di udara, hanya beberapa kaki dari tanah. Cengkerang itu sangat kotor dan bernoda sehingga saya hampir tidak dapat melihat cahaya di dalamnya. Mustahil benda rapuh itu dapat bertahan selama bertahun-tahun, lebih mustahil masih ada lilin yang menyala selama ini, tetapi saya tahu tanpa keraguan bahawa cahaya saya adalah dengan cara makhluk itu melolong. Mereka membencinya dengan semangat dan akan merobeknya jika saya tidak sampai di sana dulu. Saya mencabut tanglung dari udara dan membimbingnya perlahan ke tanah, warna-warna menengking ketika mereka berputar-putar di sekitar saya, binatang liar yang diternak oleh api ajaib.

Dengan memegang tanglung, saya dapati nota yang dilampirkan.

'Saya menjumpai ini di hutan. Mengambil masa beberapa hari untuk mencarinya. ' -Encik. H

Saya runtuh di trotoar, gemetar sepanjang masa saya menghabiskan diri dari diri saya, menggelegak dan menangis seperti orang bodoh sehingga api mengalir keluar dari air mata saya. Makhluk-makhluk yang melolong mencapai nada yang penuh demam, dan kemudian diam, semua naik bersama-sama ke langit dengan gumpalan-gumpalan terakhir mengepul asap dari tanglung. Rasa sakit seperti tidak ada yang saya rasakan selama bertahun-tahun, tetapi itu adalah luka yang menyakitkan. Saya tidak menyembunyikannya Saya tidak menghantarnya. Saya tidak menenggelamkannya dengan gangguan atau melawannya. Saya tidak akan mengatakan bahawa kesakitan adalah perkara yang baik, tetapi tidak dapat dinafikan adalah perkara yang nyata, dan saya lebih suka menyakitkan daripada membiarkannya tinggal bersama lubang yang ditinggalkannya.