Sangat sukar apabila anda merindui Kesalahan anda
Penafian: Saya menulis semata-mata dari pengalaman saya sendiri; ketika saya membuat generalisasi seperti 'hubungan kasar adalah x,' 'pelaku melakukan x' atau 'mangsa penyalahgunaan merasa x', itu adalah untuk kelancaran sintaksistidakuntuk menegaskan bahawa setiap orang yang telah melakukan hubungan yang kasar merasakan hal yang sama :)
BAHAGIAN SATU: NEGATIF
Sukar apabila anda merindui bekas kekalahan anda. Tidak ada cara lain untuk meletakkannya. Saya telah beralih dari hubungan yang kasar baru-baru ini dan beberapa hari, rasanya dunia saya berubah menjadi jenis terbalik. Walaupun saya menulis ini, saya takut dengan apa yang akan dia fikirkan, atau bahawa dia akan membacanya dan menghubungi untuk menerangkan mengapa setiap perasaan saya tidak penting, atau untuk memberitahu saya bahawa tentu saja hubungan kami tidak ' t kasar dan bagaimana saya boleh mengatakannya, atau bahawa saya akan membuatnya marah dan dia akan pergi dan tidak akan mencintaiku lagi ... walaupun hubungannya sudah selesai jadi itu adalah perkara penting. Walaupun dia tidak baik untuk saya, saya tetap merindui syarikatnya.
bagaimana untuk menjadi seorang gadis yang lancang
Perkara yang rumit mengenai hubungan yang kasar ialah mereka tidak hitam putih. Sekiranya ia berlaku, tidak akan ada masalah kerana tidak ada orang yang akan terlibat. Tetapi hubungan kasar tidak sepenuhnya buruk atau benar-benar menyakitkan, itulah sebabnya mereka sukar untuk beralih. Semasa beralih dari hubungan kasar - terutamanya jika itu bukan hubungan kasar pertama anda - anda harus mengatur semula semua yang anda fikir anda tahu tentang diri anda dan orang lain. Untuk mengetahui bahawa hampir tiga tahun kebelakangan ini adalah tiga yang paling merosakkan saya - walaupun mereka bersama orang yang saya sayangi lebih daripada orang lain - membuat kepala saya sakit kerana A. Saya tidak merasa rosak ketika berada dalam hubungan, dan B. 'cinta' tidak seharusnya merosakkan anda. F. Scott Fitzgerald mempunyai inihebatpetikan yang sering saya fikirkan: 'Ujian kecerdasan peringkat pertama adalah kemampuan untuk menyimpan dua idea yang bertentangan dalam fikiran pada masa yang sama dan masih mengekalkan kemampuan untuk berfungsi.' Ini adalah bagaimana peralihan keluar dari hubungan yang kasar. Saya merasa seolah-olah saya tidak dapat mengekalkan kemampuan saya untuk berfungsi kerana bagaimana seseorang yang mencintai saya menjadi orang yang menganiaya saya? Menerima bahawa seseorang yang saya gemari telah bermain permainan dengan saya, mengawal saya, dan pada dasarnya bukan orang yang saya fikir dia bermaksud bahawa saya sekarang menilai semula apa yang saya fikir orang baik. Saya mencabut kriteria yang saya pelajari pada usia enam tahun mengenai bagaimana membezakan antara orang 'baik' dan orang 'buruk'. Dan menyusun semula taktik penilaian selama empat belas tahun sangat luar biasa. Hubungan kasar tidak sukar untuk keluar kerana 'mangsa' adalah seorang masokis yang kecanduan penyalahgunaan, mereka sukar untuk keluar kerana 'mangsa' menyedari bahawa pemahaman mereka tentang dunia selalu disalah anggap.
Mantan saya adalah kawan baik saya dan saya lebih merindukannya daripada yang dapat saya katakan. Ada kalanya saya bangun merindukannya, tetapi ada kalanya saya harus secara sedar menjaga diri saya agar tidak mengalami serangan panik ketika melihatnya. Kehilangannya telah bertambah sengit sejak beberapa minggu yang lalu, tetapi saya tidak dapat mengetahui apakah itu kerana saya benar-benar merindukannya atau kerana saya telah meyakinkan diri saya bahawa saya begitu. Tetapi walaupun saya merindukannya, saya tahu bahawa cara dia negatif lebih tinggi daripada cara dia positif. Walaupun hati saya ingin melihatnya, kepala saya lebih tahu.
BAHAGIAN DUA: KEPALA DAN HATI
Dalam Musim Kedua BBCSherlock, Sherlock membuat ucapan kepada watak, Irene Adler, di mana dia mengatakan kepadanya bahawa dia tidak boleh membiarkan hatinya memerintah kepalanya. Walaupun saya tidak menyangka ini adalah cara Sherlock menginginkannya, saya menafsirkan garis ini sebagai makna bahawa hati dan kepala harus seimbang agar dapat membuat keputusan yang sihat. Namun, ketika kepala anda harus membuat keputusan untuk hati anda, atau ketika hati anda begitu penuh dengan perasaan bahawa kepala anda tidak dapat mendengar kata-kata, maka hal-hal mulai berjalan lancar.
Sepanjang hubungan saya, saya terus-menerus mengatakan kepada diri sendiri bahawa tidak masalah jika mantan saya mengabaikan saya, atau tidak menjadi masalah jika dia mengatakan perkara-perkara yang membuat saya merasa tidak senang dengan diri saya kerana saya tahu bahawa dia mengambil berat tentang saya; melihat semua perkara lain yang dikatakannya bahawa dia mengambil berat tentang saya, lihatlah seberapa kerap dia bercakap dengan saya (ketika ia senang), dia terus terlambat bercakap dengan saya pada malam-malam ketika dia mempunyai kelas pada keesokan harinya, jelas dia melabur , melihat betapa sukarnya dia membuat saya merasa baik terhadap diri saya, jelas tidak ada yang salah dan saya tidak perlu risau. Sepanjang hubungan saya, kepala saya memberitahu hati saya bagaimana perasaan kerana apa yang saya rasakan dan apa yang ingin saya rasakan tidak sesuai. Saya tidak menulis senarai ini untuk membuktikan titik ironis, saya menuliskannya kerana – walaupun mungkin senang dilihat sekarang– ketika itu, hati saya mempercayai setiap perkara yang diceritakan oleh kepala saya. Dan sedikit di dunia yang lebih kuat daripada ketabahan kepercayaan manusia. Inilah kekuatan yang dimiliki oleh penyalahguna kerana mereka melumpuhkan keyakinan anda. Mereka membuat anda sangat mempercayai hal-hal baik yang mereka katakan sehingga anda dapat memaafkan semua yang buruk. Penyalahguna sejauh ini memasuki hati anda sehingga anda tidak mempunyai pilihan selain membawa kepala anda, dan apabila kepala anda harus mengatasi keraguan yang ada pada hati anda, itulah bendera merah pertama.
Saya baru-baru ini mengatur semula semua yang saya fikirkan mengenai emosi dan hubungan kerana saya harus mengajar diri saya bagaimana untuk merasa sakit hati. Oleh kerana saya mempunyai hubungan yang kasar sepanjang masa saya dan remaja, saya tidak pernah belajar bagaimana rasanya mengakui ketika seseorang menyakiti saya. Sebagai gantinya, saya berpura-pura tidak terluka dan terus membotolkan barang kerana itulah cara saya belajar selamat. Reaksi hati saya adalah untuk menolak apa sahaja yang mengganggu saya dan kekuatan sepanjang hidup dan yang tidak sihat. Sekarang, dalam pemulihan dari pelbagai hubungan kasar, tugas kepala saya adalah untuk membimbing hati saya: Tugas kepala saya untuk berbisik, 'adakah itu membuat anda kecewa? Kenapa? Tidak apa-apa jika seseorang mengganggu anda kerana anda tahu bahawa mereka bukan jenis orang yang anda mahukan dalam hidup anda, dan tidak mengapa. Bukan tugas anda untuk berada di sana untuk semua orang. ' Mengakui bahawa saya diizinkan untuk disakiti, dan bahawa saya dibenarkan untuk membicarakan luka saya, sangat mengejutkan dan itulah sebabnya sekarang saya memerlukan kepala saya untuk membimbing hati saya melalui penyembuhan. Semasa saya bersama mantan saya, kepala saya harus menyesakkan jantung saya dan sekarang selepas hubungan, kepala saya harus memperbaiki hati saya. Saya akan mengambil masa agak lama sebelum saya berada di tempat di mana kepala dan hati saya seimbang, tetapi itulah kehidupan :)
BAHAGIAN TIGA: REAKSI ORANG LAIN
Beberapa bulan yang lalu, saya pergi ke doktor untuk mendapatkan fizikal. Saya baru dua bulan sebelumnya dan sejak itu, saya kehilangan sekitar 10 paun. Doktor saya bertanya mengenai penurunan berat badan secara tiba-tiba, dan saya menjelaskan bahawa saya mengalami kesukaran secara emosional tetapi menjalani terapi. Dia bertanya sama ada saya menggunakan ubat, dan saya memberitahunya bahawa saya tidak dan mengaku bahawa saya beralih dari hubungan yang tidak baik dan terapi sudah cukup. Dengan kata-kata saya, doktor saya meletakkan komputernya ke bawah, menatap mata saya dan berkata, 'Saya minta maaf. Bagus untuk anda kerana keluar. Saya sangat bangga dengan anda dan anda sangat berani. ' Dia benar-benar mengatakan perkara seperti ini selama lima belas hingga tiga puluh saat dan saya fikir saya akan menangis. Saya tidak pernah terfikir untuk keluar sebagai pemberani atau sesuatu yang perlu diberi perhatian, saya hanya melakukan perkara yang saya fikir paling baik. Tetapi sejak itu saya menyedari mengapa dia melepaskan segalanya untuk memberitahu saya betapa beraninya itu kerana keluar dari hubungan yang kasar dan tetap sukar. Sudah banyak hari di mana saya hampir menghantar pesanan kepada mantan saya dan memberitahunya bahawa saya minta maaf dan memintanya untuk kembali kerana hubungan itu sudah biasa. Rata-rata orang yang didera memerlukan sebelas percubaan untuk keluar dari hubungan yang kasar kerana hubungan yang kasar adalah yang kita tahu. Menggerunkan untuk mencari sesuatu yang tidak dikenali, walaupun alternatifnya adalah parut.
soalan untuk ditanya kepada seorang lelaki gay
Saya rasa inilah sebabnya mengapa sukar bagi orang yang tidak pernah mempunyai hubungan yang kasar untuk bersimpati dengan mereka yang telah dianiaya; secara logiknya tidak masuk akal untuk tetap berada dalam sesuatu yang menyakitkan hati anda: tetapi penyalahgunaan berfungsi kerana membengkokkan hukum logik. Saya tinggal lama bersama mantan saya kerana dia memperlakukan saya seperti hadiah dalam projek. Dan kerana saya selalu merasa seperti projek, ini adalah perkara terbaik di dunia. Dinamik antara kita seperti menghisap dan mendorong: ada kalanya dia menarik saya ke arahnya dan bertindak seperti dia tidak pernah mahu saya pergi, tetapi tanpa amaran dia akan mendorong saya pergi dan mengabaikan saya sehingga dia merasa seperti bercakap dengan saya lagi. Ini adalah dinamik kawalan klasik kerana sekurang-kurangnya dia selalu kembali. Dia memberi saya sepotong kasih sayang untuk memuaskan saya, kemudian akan pergi sehingga saya kelaparan sehingga sepotong berikutnya yang dia berikan kepada saya terasa seperti perkara terbaik di dunia dan akan mengikat saya sehingga saya kelaparan lagi dan dia memberi saya yang lain. Apabila anda datang dari dunia yang tidak ada sepasang morsel, dan tidak hanya menghisap, ini terasa seperti perkara terbaik yang pernah berlaku. Hanya melalui terapi, saya menyedari bahawa ini bukan bagaimana hubungan yang sihat berfungsi, dan saya akan bertemu dengan seseorang yang bukannya melihat saya sebagai projek, atau hadiah dalam projek, akan melihat saya sebagai hadiah.
BAHAGIAN EMPAT: PROGRESIF
Mantan saya bukan orang jahat. Ini adalah salah tanggapan mengenai penyalahguna, bahawa mereka adalah raksasa yang ingin menghancurkan orang sedangkan pada hakikatnya, mereka adalah orang yang paling banyak dipijak dan satu-satunya cara mereka belajar untuk tetap selamat adalah melakukan perkara yang sama kepada orang lain orang. Itu tidak mengerikan, itu memilukan. Saya tidak membenci mantan saya kerana saya faham apa yang mendorongnya untuk memperlakukan saya seperti dia. Itu bukan alasan tingkah lakunya dan walaupun saya tidak mahu ada hubungan dengannya, membencinya adalah sesuatu yang saya rasa tidak pernah dapat saya lakukan. Dengan kata-kata ahli terapi saya, saya dapat memaafkannya, dan belas kasihan kepadanya, tetapi saya tidak boleh bertoleransi dengannya.
Dia tidak pernah berniat untuk menyakiti saya - selalunya ia suka bermain-main atau menyayangi - masalahnya bukan terletak pada niat, itu terletak pada pelaksanaannya. Mantan saya menyakitkan saya bukan kerana dia keluar untuk mendapatkan saya tetapi kerana itulah satu-satunya cara dia diajar untuk mencintai. Masalahnya terletak pada kenyataan bahawa banyak orang tidak disayangi dengan cara yang mereka layak (untuk memartabatkanKeuntungan Menjadi Bunga Tembok). Dan orang yang tidak disayangi kerana mereka layak tidak akan mengasihi orang lain sebagaimana mereka layak kerana mereka tidak tahu caranya, dan kitaran itu berterusan. Daripada mengutuk penyalahguna kerana menjadi raksasa, kita harus mendorong mereka untuk mendapatkan pertolongan. Kita harus mendorong mereka untuk belajar apa jenis cinta yang mereka perlukan dan menjadi cukup kuat untuk belajar apa jenis cinta yang mereka mampu berikan.
Sudah tentu, ini semua dengan anggapan pelaku meminta pertolongan: dan selalunya, mereka tidak. Tidak ada yang boleh anda lakukan kecuali berjalan kaki. Saya telah belajar dengan cara yang sukar sehingga penyalahguna mengakui mereka menginginkan pertolongan, dan benar-benar meminta pertolongan, dia akan terus menganiaya anda. Oleh itu, untuk keselamatan anda, anda perlu meninggalkan dan membiarkan mereka menggelepar kerana jika mereka terhempas dan terbakar, itu adalah perbuatan mereka dan bukan milik anda. Anda datang dahulu.
jatuh cinta berulang kali
Saya gembira dalam hubungan saya. Tetapi saya hanya gembira kerana saya tahu bagaimana menjadi. Saya tidak begitu gembira seperti yang sepatutnya. Saya gembira dalam hubungan saya kerana saya mencintai seseorang yang mencintai saya kembali. Saya tidak menyedari bahawa definisi kebahagiaan saya - definisi yang merangkumi kegelisahan dan keperitan seperti positif - bukanlah yang sihat. Tidak sampai saya mula belajar bagaimana Kebahagiaan Sebenar sehingga saya menjadi cukup kuat untuk terus maju. Untuk belajar bagaimana membahagiakan, saya harus belajar bagaimana terluka: Saya harus mengakui bahawa saya disakiti sebelum saya dapat mengakuiapamencederakan saya.
Saya telah berjudul bahagian ini 'The Progressives' kerana saya perlu mengakui bahawa walaupun saya berada dalam hubungan yang merosakkan saya, saya juga berada dalam hubungan yang membantu saya berkembang. Dalam masyarakat kita, kita suka kotak - kita suka seseorang, kita membenci seseorang, sesuatu yang baik, sesuatu yang buruk - kita jarang mempertimbangkan nuansa. Kita jarang memegang dua idea bertentangan di kepala kita dan mengekalkan kemampuan untuk berfungsi. Tetapi saya adalah siapa saya hari ini kerana saya menjalin hubungan dengan seseorang yang baik untuk saya seperti dia buruk; Saya bertambah baik dari betapa dia mencintai saya dan dari betapa dia menyakitkan saya. Dan itu adalah penghinaan kepadanya dan apa yang kami sampaikan untuk menegaskan bahawa dia adalah raksasa yang tidak pernah memberi saya sesuatu yang bernilai kerana itu adalah pembohongan yang benar-benar. Dalam masyarakat kita suka kotak, tetapi mustahil untuk menjalin hubungan. Saya menegaskan sebelumnya bahawa hubungan yang tidak baik tidak hitam putih tetapi yang sebenarnya adalah SETIAP hubungan tidak hitam putih. Hubungan berakhir kerana dua orang berhenti bergerak maju bersama, dan akan ada kesan positif dan negatif dari hubungan itu selepas itu. Sebilangan hubungan berakhir lebih positif atau negatif daripada yang lain, tetapi positif dan negatifnyaselaludi sana. Dan KEDUA perlu diakui.
Tetapi anda tahu apa? Saya sangat merindui bekas saya setelah menulis artikel ini :)