Bagaimana Anda Bergerak Apabila Orang Yang Anda Cintai Pergi Selamanya?
Semasa saya duduk di sini di rumput di mana tubuhnya terletak enam kaki di bawah, saya rasa dia tahu dia ada di sini. Saya rasa dia mendengar saya menyanyikannya pada ulang tahunnya yang ke-22. Saya suka menganggap dia mendapat surat yang saya hantar kepadanya melalui belon. Saya rasa dia mengambil beberapa batang rokok saya. Itu akan menjelaskan mengapa seseorang tidak merasa cukup. Ia membunuh saya untuk berada di sini. Ini membunuh saya untuk jatuh cinta dengannya.
saya tidak boleh membiarkan anda pergi petikan
Daripada setiap orang yang pernah ada dalam hidup saya, dia adalah satu-satunya yang saya fikirkan setiap hari sejak hari pertama saya bertemu dengannya.
Saya masih ingat beberapa kali pertama saya datang ke sini. Kekotoran masih baru terbalik dan tidak ada tanda-tanda rumput. Segala sesuatu yang lain ditutupi salji, tetapi di mana ia tersekat seperti itu bukan miliknya. Dan sebenarnya tidak. Setelah melalui jalan memutar yang membawaku ke arahnya, aku mengambil masa yang lama untuk keluar dari kereta. Kadang-kadang saya tidak Tidak dapat.
Sudah 12 bulan. Sudah 54 minggu. Sudah 377 hari. Beberapa dozen minuman. Tiga bungkus rokok.
Semasa saya duduk di sini, saya bermain melalui semua kenangan tentang dia. Dan semasa saya duduk di sini, rasanya tidak nyata. Saya masih tidak mahu mempercayainya Walaupun duduk di sini tidak menghadapinya. Saya masih cinta dengannya seolah-olah dia masih di sini. Seolah-olah saya tidak melihat mayatnya yang tidak bernyawa - bahawa semua itu hanyalah mimpi, itu pasti, kerana ia pasti seperti neraka tidak terasa nyata dan saya hampir tidak dapat mengingatinya, walaupun saya harus menyalahkan vodka untuk itu satu. Dalam fikiran saya, seolah-olah mungkin dia masih di luar sana dan saya dapat bertemu dengannya pada bila-bila masa. Seolah-olah saya menunggunya kembali. Seolah-olah saya tidak menerima kenyataan bahawa dia tidak boleh. Dia sebenarnya tidak boleh. Dan saya telah mencuba mengatakan hal itu kepada diri sendiri, tetapi terasa seperti penyeksaan dan saya tidak mahu mendengarnya. Saya tidak mahu memahaminya Saya tidak mahu memahaminya Tidak.
Semasa saya pulang, saya akan pulang dengan lelaki lain. Ya, memang sakit, tapi entah bagaimana saya telah menyeret orang lain ke dalam kehidupan yang bahkan saya tidak mahukan. Memang, saya telah memberi amaran kepadanya tentang semua ini sebelum kita berkomitmen, tetapi saya ragu dia dapat memahami kerumitan sebenar keadaan. Dia berjanji untuk menjaga saya dan mengatakan bahawa dia memahami apa yang saya hadapi dan bahawa dia tidak akan pernah menentang saya. Tetapi kami mendapati diri kami meringkuk di tempat tidur pada suatu malam membincangkan tentang kekasih masa lalu dan dia membawanya. Itu membuat saya mual ketika dia mengucapkan kata-kata saya memohon kepada Tuhan untuk tidak pernah membiarkan saya mendengar: 'Saya gembira dia tidak ada lagi.' Dan maafkan saya kerana hanya mendengar bahagian dari kalimat itu, yang sebenarnya, antara kata-kata 'tidak bersikap tidak sensitif' dan 'Saya tidak akan memilikimu.' Saya tahu maksudnya, dan saya cuba untuk tidak membencinya kerana mengatakannya. Saya rasa saya berdepan dengan banyak perasaan yang tidak dapat diselesaikan ketika dia membiarkan kata-kata mengerikan itu terbentuk. Saya mendapati diri saya ingin bersama setiap lelaki seperti yang lain. Rasa seolah-olah saya harus memilih antara mereka berdua. Bertambah sakit ketika menyedari saya memilih antara hidup dan mati. Sakit kerana saya tidak dapat membuat keputusan.
Saya yakin bahawa lelaki yang saya temui sekarang adalah siapa yang akan saya hadapi sehingga saya, saya sendiri, berada enam kaki di tanah. Dia cukup sabar untuk menangani telatah saya, dan cukup degil untuk menjaga saya di tempat saya. Dia adalah Yin kepada Yang saya, seperti klise yang kedengarannya. Tetapi kerana betapa hebatnya dia, saya merasa bersalah kerana memilikinya. Di sini saya terjebak dalam dunia di mana tidak ada yang nyata, memberitahu seorang lelaki cantik bahawa saya mencintainya ketika saya tidak dapat berhenti memikirkan tidak hanya meninggalkan dia, tetapi juga dunia, kerana saya tidak dapat memahami diri sendiri dan saya masih jatuh cinta dengan lelaki yang telah memilih untuk mati dan meninggalkan saya.
Yin pulang ke rumah dan menjemputku untuk berpelukan. Dia memusingkan saya dan saya dapat melihat diri saya menciumnya di antara gema tawa. Dia tidak faham bahawa semasa saya bersamanya secara fizikal, saya tidak berada di dunia yang sama secara mental. Dia tidak tahu bahawa saya baru pulang dari berjumpa dengan lelaki lain, yang entah bagaimana merasa tidak setia walaupun dia berada 6 kaki di tanah. Dia tidak tahu saya hanya menghisap setengah bungkus rokok dan menghabiskan dua puluh minit terakhir untuk menyembunyikan bau sebelum sampai di rumah.
'Saya sayang kamu, malaikat,' katanya.
Dan dia tidak dapat melihatnya, Terjebak dalam dunia di mana tidak ada yang terasa. Di mana tidak ada yang bertahan melainkan kebas dari keberadaan saya. Pada mulanya, ia amat menakutkan. Seperti saya tidak wujud lagi di luar fizikal saya. Saya memikirkan bagaimana kehidupan dulu terasa. Saya berfikir hanya tinggal di tempat tidur sepanjang hari, kerana apa gunanya? Dan saya berfikir tentang mati. Dan sekarang? Saya tidak ingat hidup. Kadang-kadang bangun dari tidur untuk hari yang tidak bernyawa terasa seperti kematian itu sendiri. Dan saya berfikir tentang mati. Saya tidak dapat memberitahu anda berapa lama. Penyakit ini ada di tulang saya lama sebelum saya menyedarinya. Ia telah memakan saya. Saya tahu ia ada di dalam diri saya ketika saya bangun di sebelah Yin dan dia tidak merasa nyata. Seperti menonton filem, atau membaca buku. Anda mahu ia menjadi nyata kerana sangat tragis, tetapi tidak begitu. Tidak boleh. Namun begitu.
bagaimana untuk berurusan dengan lelaki yang tidak komited
Tidak ada yang lebih saya mahukan di dunia ini daripada bangun di sebelahnya dan merasakannya. Rasakan seperti saya mempunyai kehidupan, rasakan seperti ituadalahhidup saya. Bukan filem. Bukan mimpi. Bukan mimpi ngeri. Saya mahu merasakannya. Dan jika saya tidak pernah dapat, saya masih mencintainya. Kerana saya tahu dia jenis lelaki yang saya suka jika saya dapat merasakan - Sekiranya saya dapat hidup. Terasa seperti pembohongan kadang-kadang. Seperti saya berusaha sangat keras untuk mencintainya kerana saya ingin merasakannya - itu sahaja yang saya mahukan - tetapi saya belum sampai di sana.
'Aku juga mencintaimu,' kataku sambil merasakan kakiku kembali ke lantai yang sejuk.
Tapi itu bukan cara dia berfikir. Bukan cara dia mencintai.
Cuba mencintainya membunuh saya.
19 Perkara Setiap Pelari Pasca-Collegiate Menjauh dari Kerjaya Merentas Desa mereka Baca ini: Saya Secara Tidak sengaja Tertidur Saat Menulis Teks 'Lelaki Baik' Dari Tinder, Inilah Yang Saya Bangunkan Baca ini: 19 Perkara Yang Perlu Anda Ketahui Sebelum Anda Berkencan Dengan Gadis Sarkastik