6 Tabiat Hubungan Beracun Kebanyakan Orang Berfikir Adalah Biasa
Tidak ada kelas di sekolah menengah mengenai bagaimana tidak menjadi teman lelaki atau teman wanita yang pemalu. Pasti, mereka mengajar kita biologi seks, kesahihan perkahwinan, dan mungkin membaca beberapa kisah cinta yang tidak jelas dari abad ke-19 tentang bagaimana tidak menjadi.
berkencan dengan seseorang dalam tentera udara
Tetapi ketika benar-benar menangani hubungan yang buruk, kita tidak diberi petunjuk ... atau lebih buruk lagi, kita diberi ruang nasihat di majalah wanita.
Ya, ini adalah percubaan dan ralat dari awal. Dan jika anda seperti kebanyakan orang, itu adalah kesalahan.
Tetapi sebahagian daripada masalahnya ialah banyak kebiasaan hubungan yang tidak sihat dimasukkan ke dalam budaya kita. Kami memuja cinta romantis - anda tahu, cinta romantis yang memusingkan dan tidak rasional yang entah bagaimana menemui pelat cina di dinding dengan air mata yang agak menawan - dan mengejek kepraktisan atau seksualiti yang tidak konvensional. Lelaki dan wanita dibesarkan untuk saling membantah dan mempertegas hubungan yang mereka terjalin. Oleh itu, pasangan kita sering dilihat sebagai aset dan bukannya seseorang untuk berkongsi sokongan emosi bersama.
Sebilangan besar literatur pertolongan diri di luar sana juga tidak membantu (tidak, lelaki dan wanita bukan dari planet yang berbeza, anda terlalu menyamar) Dan bagi kebanyakan kita, ibu dan ayah juga bukanlah contoh terbaik.
Nasib baik, ada banyak penyelidikan psikologi mengenai hubungan yang sihat dan bahagia sejak beberapa dekad yang lalu dan terdapat beberapa prinsip umum yang terus muncul secara konsisten yang tidak disedari atau tidak diikuti oleh kebanyakan orang. Sebenarnya, beberapa prinsip ini sebenarnya bertentangan dengan apa yang secara tradisional dianggap 'romantis' atau normal dalam hubungan.
Berikut adalah enam kecenderungan yang paling biasa dalam hubungan yang difikirkan oleh banyak pasangan sihat dan normal, tetapi sebenarnya beracun dan merosakkan semua yang anda sayangi. Siapkan tisu.
1. The Kad Skor Hubungan
Apa ini: Fenomena 'menjaga skor' adalah ketika seseorang yang anda temui terus menyalahkan anda atas kesalahan masa lalu yang anda buat dalam hubungan. Sekiranya kedua-dua orang dalam hubungan ini melakukan ini, ia akan berubah menjadi apa yang saya sebut 'kad skor hubungan', di mana ia menjadi pertempuran untuk melihat siapa yang paling banyak mengacaukan selama beberapa bulan atau tahun, dan oleh karena itu siapa yang berhutang dengan yang lain.
Anda adalah bajingan di pesta ulang tahun ke-28 Cynthia pada tahun 2010 dan sejak itu ia merosakkan hidup anda. Kenapa? Kerana tidak ada seminggu yang berlalu sehingga anda tidak akan mengingatkannya. Tetapi itu tidak mengapa, kerana ketika itu anda menangkapnya mengirim pesanan teks genit kepada rakan sekerjanya dengan segera menghilangkan haknya untuk cemburu, jadi agak merata, bukan?
Keliru.
Mengapa Beracun: Kad skor hubungan berkembang dari masa ke masa kerana satu atau kedua-dua orang dalam hubungan menggunakan kesalahan masa lalu untuk mencuba dan membenarkan kebenaran semasa. Ini adalah penghisap dua kali ganda. Anda bukan sahaja membelokkan masalah semasa itu sendiri, tetapi anda juga telah menimbulkan rasa bersalah dan kepahitan dari masa lalu untuk memanipulasi pasangan anda agar merasa salah pada masa sekarang.
Sekiranya ini berlangsung cukup lama, kedua-dua pasangan akhirnya menghabiskan sebahagian besar tenaga mereka untuk membuktikan bahawa mereka kurang bersalah daripada yang lain daripada menyelesaikan masalah semasa. Orang menghabiskan semua masa mereka untuk berusaha untuk tidak salah satu sama lain dan bukannya lebih tepat untuk satu sama lain.
Apa yang Harus Anda Lakukan: Tangani masalah secara berasingan kecuali ia berkaitan secara sah. Sekiranya seseorang biasa menipu, itu jelas merupakan masalah yang berulang. Tetapi hakikat bahawa dia memalukan anda pada tahun 2010 dan sekarang dia sedih dan tidak menghiraukan anda hari ini pada tahun 2013 tidak ada kaitan antara satu sama lain, jadi jangan bincangkannya.
Anda mesti menyedari bahawa dengan memilih untuk bersama dengan orang lain yang penting, anda memilih untuk bersama dengan semua tindakan dan tingkah laku mereka sebelumnya. Sekiranya anda tidak menerimanya, akhirnya anda tidak menerimanya. Sekiranya sesuatu mengganggu anda setahun yang lalu, anda semestinya telah menanganinya setahun yang lalu.
2. Menjatuhkan 'Petunjuk' dan Pencerobohan Pasif Lain
Apa ini: Daripada menyatakan keinginan atau pemikiran secara terang-terangan, pasangan anda berusaha mendorong anda ke arah yang betul untuk memikirkannya sendiri. Daripada mengatakan apa yang sebenarnya membuat anda kecewa, anda mencari cara kecil dan kecil untuk membuat pasangan anda kecewa sehingga anda kemudian merasa dibenarkan untuk mengadu kepada mereka.
Mengapa Beracun: Kerana itu menunjukkan bahawa anda berdua tidak selesa untuk berkomunikasi secara terbuka dan jelas antara satu sama lain. Seseorang tidak mempunyai alasan untuk bersikap pasif-agresif jika mereka merasa selamat menyatakan kemarahan atau rasa tidak selamat dalam hubungan tersebut. Seseorang tidak akan pernah merasa perlu melepaskan 'petunjuk' jika mereka merasa tidak akan dinilai atau dikritik kerana itu.
Apa yang Harus Anda Lakukan: Nyatakan perasaan dan keinginan anda secara terbuka. Dan jelaskan bahawa orang lain tidak semestinya bertanggungjawab atau berkewajiban kepada mereka tetapi anda ingin mendapat sokongan mereka. Sekiranya mereka menyayangi anda, mereka hampir selalu dapat memberikannya.
3. Memegang Permandangan Hubungan
Apa ini: Apabila seseorang mempunyai kritikan atau aduan yang sederhana dan memeras ugut orang lain dengan mengancam komitmen hubungan secara keseluruhan. Sebagai contoh, jika seseorang merasa seperti kamu bersikap dingin kepada mereka, bukannya mengatakan, 'Saya merasa seperti anda kadang-kadang kedinginan,' mereka akan berkata, 'Saya tidak dapat berkencan dengan seseorang yang bersikap dingin kepada saya semua masa.'
Mengapa Beracun: Ini adalah pemerasan emosi dan menghasilkan banyak drama yang tidak perlu. Setiap cegukan kecil dalam aliran hubungan menghasilkan krisis komitmen yang dirasakan. Adalah penting bagi kedua-dua orang dalam hubungan untuk mengetahui bahawa fikiran dan perasaan negatif dapat disampaikan dengan selamat antara satu sama lain tanpa mengancam hubungan itu sendiri. Jika tidak, orang akan menekan fikiran dan perasaan mereka yang sebenarnya yang membawa kepada persekitaran ketidakpercayaan dan manipulasi.
Apa yang Harus Anda Lakukan: Adalah baik untuk membuat marah pasangan anda atau tidak menyukai sesuatu tentang mereka. Itu disebut sebagai manusia biasa. Tetapi fahami bahawa berkomitmen kepada seseorang dan selalu menyukai seseorang bukanlah perkara yang sama. Seseorang boleh berkomitmen kepada seseorang dan tidak menyukai semua perkara mengenai mereka. Seseorang dapat selalu berbakti kepada seseorang tetapi kadang-kadang merasa terganggu atau marah oleh pasangannya. Sebaliknya, dua rakan kongsi yang mampu menyampaikan maklum balas dan kritikan antara satu sama lain hanya tanpa penghakiman atau pemerasan akan mengukuhkan komitmen mereka satu sama lain dalam jangka masa panjang.
4. Menyalahkan Pasangan Anda Kerana Emosi Anda Sendiri
Apa ini: Katakan anda mengalami hari yang buruk dan pasangan anda sebenarnya tidak bersimpati atau menyokong pada masa ini. Mereka melalui telefon sepanjang hari dengan beberapa orang dari tempat kerja. Mereka terganggu ketika anda memeluk mereka. Anda ingin bersantai di rumah bersama-sama dan menonton filem malam ini, tetapi mereka mempunyai rancangan untuk keluar dan berjumpa dengan rakan mereka.
Oleh itu, anda memarahi mereka kerana tidak peka terhadap anda. Anda mengalami hari yang buruk dan mereka tidak melakukan apa-apa. Pasti, anda tidak pernah bertanya, tetapi mereka semestinya tahu untuk membuat anda berasa lebih baik. Mereka seharusnya melepaskan telefon dan membuang rancangan mereka berdasarkan keadaan emosi anda yang buruk.
Mengapa Beracun: Menyalahkan pasangan kita untuk emosi kita adalah bentuk mementingkan diri sendiri yang halus, dan contoh klasik mengenai pemeliharaan sempadan peribadi yang buruk. Apabila anda menetapkan preseden bahawa pasangan anda bertanggungjawab terhadap perasaan anda setiap saat (dan sebaliknya), maka akan mengembangkan kecenderungan yang bergantung pada kod. Tiba-tiba, mereka tidak dibenarkan merancang aktiviti tanpa membuat pemeriksaan terlebih dahulu dengan anda. Semua aktiviti di rumah - bahkan biasa seperti membaca buku atau menonton TV - mesti dirundingkan dan dikompromikan. Apabila seseorang mula marah, semua keinginan peribadi keluar dari tingkap kerana sekarang menjadi tanggungjawab anda untuk membuat orang lain merasa lebih baik.
Masalah terbesar untuk mengembangkan kecenderungan yang bergantung pada kod ini adalah mereka menimbulkan kebencian. Pasti, jika kekasih saya marah kepada saya sekali kerana dia mempunyai hari yang buruk dan kecewa dan memerlukan perhatian, itu dapat difahami. Tetapi jika menjadi harapan bahawa hidup saya berkisar pada kesejahteraan emosinya setiap saat, maka saya akan menjadi sangat pahit dan juga manipulasi terhadap perasaan dan keinginannya.
Apa yang Harus Anda Lakukan: Tanggungjawabkan emosi anda sendiri dan harapkan pasangan anda bertanggungjawab terhadap emosi anda. Terdapat perbezaan yang halus tetapi penting antara menyokong pasangan anda dan menjadiwajibkepada pasangan anda. Segala pengorbanan harus dibuat sebagai pilihan autonomi dan tidak dilihat sebagai jangkaan. Sebaik sahaja kedua-dua orang dalam hubungan menjadi bersalah atas mood dan kemerosotan masing-masing, ia memberi mereka insentif untuk menyembunyikan perasaan mereka yang sebenarnya dan saling memanipulasi.
5. Menampilkan Kecemburuan 'Menyayangi'
Apa ini: Kesal apabila pasangan anda bercakap, menggoda, sentuhan, panggilan, teks, bergaul, atau bersin di sekitar orang lain dan kemudian anda terus mengeluarkan kemarahan itu pada pasangan anda dan cuba mengawal tingkah laku mereka. Ini sering menyebabkan tingkah laku insano seperti meretas akaun e-mel pasangan anda, melihat mesej teks mereka semasa mereka sedang mandi atau bahkan mengikutinya di sekitar bandar dan muncul tanpa pemberitahuan ketika mereka tidak mengharapkan anda.
Mengapa Beracun: Ini mengejutkan saya bahawa sebilangan orang menggambarkan ini sebagai semacam pertunjukan kasih sayang. Mereka menganggap bahawa jika pasangan mereka tidak cemburu maka itu akan bermaksud bahawa mereka tidak disayangi oleh mereka.
Ini benar-benar gila bagi saya. Ia mengawal dan manipulatif. Ini mencipta drama dan pertempuran yang tidak perlu. Ini menyampaikan mesej tentang kurangnya kepercayaan pada orang lain. Dan jujur, itu merendahkan. Sekiranya teman wanita saya tidak boleh mempercayai saya untuk berada di sekitar wanita lain yang menarik, maka ini menyiratkan bahawa dia percaya bahawa saya sama ada a) pembohong, atau b) tidak dapat mengawal dorongan saya. Dalam kedua-dua kes, itu adalah wanita yang saya tidak mahu temu janji.
Apa yang Harus Anda Lakukan: Percayakan pasangan anda. Ini idea yang radikal, saya tahu. Beberapa rasa cemburu adalah semula jadi. Tetapi kecemburuan dan tingkah laku kawalan yang berlebihan terhadap pasangan anda adalah tanda-tanda perasaan tidak layak anda sendiri dan anda harus belajar menghadapinya dan tidak memaksanya kepada mereka yang dekat dengan anda. Kerana jika tidak, anda hanya akan mendorong orang itu pergi.
6. Membeli Penyelesaian untuk Masalah Hubungan
Apa ini: Bila-bila masa konflik atau masalah besar muncul dalam hubungan, dan bukannya menyelesaikannya, seseorang menyelesaikannya dengan kegembiraan dan perasaan baik yang datang dengan membeli sesuatu yang baik atau melakukan perjalanan ke suatu tempat.
Ibu bapa saya pakar dalam hal ini. Dan ini membuat mereka benar-benar jauh: perceraian besar dan 15 tahun sukar bercakap antara satu sama lain sejak itu. Sejak itu mereka berdua memberitahu saya bahawa ini adalah masalah utama dalam perkahwinan mereka: terus-menerus menutup masalah sebenar mereka dengan kesenangan yang dangkal.
bagaimana untuk menjadi model fetish
Mengapa Beracun: Bukan sahaja mengatasi masalah sebenar di bawah permaidani (di mana ia akan selalu muncul dari yang lebih teruk lagi pada masa akan datang), tetapi ia juga akan memberikan preseden yang tidak sihat dalam hubungan tersebut. Ini bukan masalah khusus gender, tetapi saya akan menggunakan situasi jantina tradisional sebagai contoh. Mari kita bayangkan bahawa setiap kali seorang wanita marah kepada teman lelaki / suaminya, lelaki itu 'menyelesaikan' masalahnya dengan membeli wanita itu sesuatu yang baik, atau membawanya ke restoran atau sesuatu yang bagus. Ini tidak hanya memberi wanita insentif tanpa sedar untuk mencari lebih banyak alasan untuk marah dengan lelaki itu, tetapi juga tidak memberi insentif kepada lelaki untuk benar-benar bertanggung jawab atas masalah dalam hubungan itu. Oleh itu, apa yang anda buat? Suami yang check-out yang terasa seperti ATM, dan wanita yang pahit tanpa henti yang merasa tidak terdengar.
Apa yang Harus Anda Lakukan: Sebenarnya, anda tahu, atasi masalah tersebut. Kepercayaan rosak? Bercakap tentang apa yang diperlukan untuk membina semula. Ada yang merasa tidak dihiraukan atau tidak dihargai? Bercakap tentang cara untuk mengembalikan perasaan penghargaan itu. Berkomunikasi!
Tidak ada yang salah dengan melakukan perkara-perkara baik untuk yang lain selepas pertarungan untuk menunjukkan solidariti dan menegaskan komitmen. Tetapi seseorang tidak boleh menggunakan hadiah atau barang-barang mewah untuk menggantikan menangani masalah emosi yang mendasari. Hadiah dan perjalanan dipanggil kemewahan kerana satu alasan, anda hanya dapat menghargainya apabila semua yang lain sudah baik. Sekiranya anda menggunakannya untuk menutup masalah anda, maka anda akan menghadapi masalah yang jauh lebih besar.