49 Petikan Sylvia Plath Yang Sangat Menakjubkan

49 Petikan Sylvia Plath Yang Sangat Menakjubkan

Saya bercakap dengan Tuhan tetapi langit kosong. Mengapa kita dikondisikan ke dalam dunia Mother-Goose-strawberry-and-cream yang halus, dongeng Alice-in-Wonderland, hanya untuk dipacu ketika kita semakin tua dan menyedari diri kita sebagai individu dengan tanggungjawab yang membosankan kehidupan? Dan omong-omong, segala-galanya dalam hidup boleh ditulis jika anda mempunyai keberanian untuk melakukannya, dan khayalan untuk berimprovisasi. Musuh terburuk untuk kreativiti adalah keraguan diri. Boleh faham? Seseorang, di suatu tempat, anda boleh memahami saya sedikit, mencintai saya sedikit? Untuk semua keputusasaan saya, untuk semua cita-cita saya, untuk semua itu - Saya suka hidup. Tetapi sukar, dan saya mempunyai banyak - banyak yang perlu dipelajari. Saya menarik nafas dalam-dalam dan mendengar luahan hati saya yang lama. Saya, saya, saya. Saya mahukan perkara-perkara yang akan menghancurkan saya pada akhirnya. Oleh itu, saya mula berfikir mungkin benar bahawa ketika anda berkahwin dan mempunyai anak-anak itu seperti dicuci otak, dan selepas itu anda mati rasa seperti hamba di beberapa negara swasta dan totaliter. Yang paling menakutkan saya ialah idea untuk tidak berguna: berpendidikan tinggi, menjanjikan dengan cemerlang, dan memudar ke usia pertengahan yang tidak peduli. Nampaknya, prestasi yang paling sukar bagi lelaki Cambridge adalah menerima seorang wanita bukan hanya sebagai perasaan, bukan hanya sebagai pemikiran, tetapi sebagai menguruskan hubungan yang kompleks dan penting dari keduanya. Saya terlalu suci untuk anda atau sesiapa sahaja. Apa itu lelaki adalah anak panah ke masa depan dan apa wanita adalah tempat anak panah itu dilancarkan. Mengapa saya tidak boleh mencuba kehidupan yang berbeza, seperti pakaian, untuk melihat mana yang sesuai dengan saya dan yang paling sesuai? Perkara yang paling sukar adalah hidup kaya pada masa sekarang tanpa membiarkannya dicemari ketakutan untuk masa depan atau penyesalan untuk masa lalu. Kemudian Buddy memberitahu saya bahawa wanita itu menggunakan ubat yang akan membuatnya lupa bahawa dia akan mengalami kesakitan dan bahawa ketika dia bersumpah dan mengerang dia benar-benar tidak tahu apa yang dia lakukan kerana dia sedang tidur nyenyak. Saya fikir ia terdengar seperti jenis ubat yang akan dicipta oleh seorang lelaki. Di sini ada seorang wanita yang menderita kesakitan, jelas merasakannya atau dia tidak akan mengerang seperti itu, dan dia akan pulang ke rumah dan memulakan bayi lagi, kerana ubat itu akan membuatnya lupa betapa teruknya kesakitan itu, ketika masa, di bahagian rahsia dirinya, koridor kesakitan yang panjang, buta, tanpa pintu dan tanpa tingkap itu menunggu untuk membuka dan menutupnya lagi. Saya tidak pernah dapat membaca semua buku yang saya mahukan; Saya tidak boleh menjadi semua orang yang saya mahukan dan menjalani semua kehidupan yang saya mahukan. Saya tidak pernah dapat melatih diri dalam semua kemahiran yang saya mahukan. Dan mengapa saya mahu? Saya mahu hidup dan merasakan semua nuansa, nada dan variasi pengalaman mental dan fizikal yang mungkin dalam hidup. Dan saya sangat terhad.

Shutterstock


satu hari nanti saya akan kahwin dengan awak
Cium saya, dan anda akan melihat betapa pentingnya saya. Ya Tuhan, tetapi hidup adalah kesepian, meskipun ada banyak rasa, walaupun ada 'pesta' yang tidak menyenangkan, walaupun wajah-wajah palsu menyeringai yang kita semua pakai. Dan apabila akhirnya anda menemui seseorang yang anda rasa dapat mencurahkan jiwa anda, anda berhenti terkejut dengan kata-kata yang anda ucapkan - mereka sangat berkarat, sangat jelek, tidak bererti dan lemah dari disimpan dalam kegelapan kecil yang sempit di dalam diri anda sekian lama. Ya, ada kegembiraan, kepuasan dan persahabatan - tetapi kesunyian jiwa dalam kesadaran diri yang mengerikan itu mengerikan dan kuat. Sekiranya anda tidak mengharapkan apa-apa daripada orang lain, anda tidak akan kecewa. Saya mempunyai pilihan untuk terus aktif dan gembira, atau pasif dan sedih secara introspektif. Atau saya boleh marah dengan melakukan ricocheting di antara mereka. Mungkin ketika kita mendapati diri kita menginginkan segalanya, itu kerana kita hampir tidak mahu apa-apa. Kesunyian menyedihkan saya. Itu bukan keheningan kesunyian. Itu adalah kesunyian saya sendiri. Saya suka orang terlalu banyak atau tidak sama sekali. Saya harus turun ke dalam, untuk jatuh cinta pada orang, untuk benar-benar mengenali mereka. Tidak ada yang muntah dengan seseorang untuk menjadikan anda kawan lama. Mati adalah seni, seperti yang lain. Saya melakukannya dengan sangat baik. Saya melakukannya sehingga terasa seperti neraka. Saya melakukannya sehingga terasa nyata. Saya rasa anda boleh mengatakan saya ada panggilan. Biarkan saya hidup, suka dan katakan dengan baik dalam ayat yang baik. Tidak ada bau seperti timbunan tulisan yang tidak diterbitkan. Saya tidak pernah merasa seperti saya ketika mandi air panas. Saya tahu apa yang saya suka dan tidak suka; tapi tolong, jangan tanya saya siapa saya. Saya mesti mendapatkan jiwa saya dari anda; Saya membunuh daging saya tanpa itu. Ia adalah musim panas yang ganjil dan panas, musim panas mereka menggegarkan Rosenberg, dan saya tidak tahu apa yang saya lakukan di New York. Pasti ada beberapa perkara yang tidak dapat disembuhkan oleh mandian air panas, tetapi saya tidak tahu banyak daripadanya. Saya merasa sangat hening dan hampa, seperti yang harus dirasakan oleh mata puting beliung, bergerak perlahan di tengah hullabaloo di sekitarnya. Saya sayang orang. Semua orang. Saya suka mereka, saya fikir, sebagai pengumpul setem menyukai koleksinya. Setiap kisah, setiap kejadian, setiap perbualan adalah bahan mentah bagi saya. Ingat, ingat, ini sekarang, dan sekarang, dan sekarang. Hiduplah, rasakan, berpegang padanya. Saya ingin menyedari semua perkara yang saya anggap biasa. Sekiranya bulan tersenyum, dia akan menyerupai anda.
Anda meninggalkan kesan yang sama
Dari sesuatu yang indah, tetapi memusnahkan. Saya merasakan paru-paru saya mengembang dengan pemandangan yang tinggi — udara, gunung, pokok, orang. Saya berfikir, “Inilah yang membahagiakan. Apa yang dilakukan oleh jari saya sebelum memegangnya? Saya memejamkan mata dan seluruh dunia mati;
Saya mengangkat mata dan semuanya dilahirkan semula. Saya juga mahu menjadi penting. Dengan menjadi berbeza. Dan semua gadis ini sama. Saya menulis hanya kerana
Ada suara dalam diri saya
Itu tidak akan tetap. Sekiranya mereka menggantikan perkataan 'Nafsu' dengan 'Cinta' dalam lagu-lagu popular, itu akan menjadi lebih dekat. Apabila anda memberikan sepenuh hati kepada seseorang dan dia tidak menginginkannya, anda tidak boleh mengambilnya kembali. Itu hilang selama-lamanya. Saya takut. Saya tidak kukuh, tetapi hampa. Saya merasakan di belakang mata saya sebuah gua yang lumpuh, lumpuh, lubang neraka, meniru ketiadaan. Tetapi hidup ini panjang. Dan jangka masa panjang inilah yang mengimbangi minat dan minat yang singkat. Saya tidak mahukan bunga, saya cuma mahukan
untuk berbohong dengan tangan saya diangkat dan kosong sepenuhnya.
Betapa percuma, anda tidak tahu seberapa percuma. Mungkin suatu hari saya akan merangkak pulang, dipukul, dikalahkan. Tetapi selagi saya tidak dapat membuat kisah-kisah dari hati saya, keindahan dari kesedihan. Dan apabila akhirnya anda menemui seseorang yang anda rasa dapat mencurahkan jiwa anda, anda berhenti terkejut dengan kata-kata yang anda ucapkan - mereka sangat berkarat, sangat jelek, tidak bermakna dan lemah dari disimpan dalam kegelapan kecil yang sempit di dalam diri anda sekian lama. Adakah tidak ada jalan keluar dari fikiran?